Care sunt nevoile pe care le au partenerii de cuplu într-o relație? Iată doar 15 posibile nevoi:

1 – Admirație și iubire

Indiferent de cum definești iubirea – acest sentiment complex și profund – avem nevoie de ea în orice relație de cuplu împlinită. Fiecare om are propria lui manieră de a exprima iubirea, și ea se transformă, evoluează de-a lungul timpului. 

Gary Chapman, în faimoasa lui carte ”Cele 5 Limbaje ale Iubirii” vorbește despre cum oameni diferiți rezonează cu lucruri diferite, identificând 5 limbaje ale iubirii:

1. Cuvintele (words of affirmation): vorbele ”de bine” pe care i le spunem partenerului / partenerei.  
2. Timpul petrecut împreună: unii oameni apreciază mult mai mult atunci când petreci timp cu el/ea. Este vorba despre timp de calitate, în care facem ceva.
3. Contactul fizic: atingeri, mângâieri, sex, intimitate fizică.
4. Cadourile: acele gesturi frumoase prin care îți surprinzi iubita/iubitul cu ceva personalizat.
5. Serviciile: când faci ceva frumos pentru persoana iubită sau pentru copii – când preiei o parte dintre sarcini, când rezolvi sau gestionezi unele lucruri

Chapman spune că a reușit să salveze căsnicii doar făcând mici adjustări în comunicare în funcție de ”limbajul iubirii” pe care îl avea fiecare partener. Problema este că fiecare om este, de regulă, centrat pe sine, și are tendința să folosească propriul limbaj atunci când exprimă iubirea…și practic, comunicăm pe ”canale diferite”.

2 – Respect

Un partener de cuplu are nevoie să se simtă respectat. Respectat(ă) cu adevărat, nu din obligație/datorie sau din frică. Dacă nu avem respect, e destul de greu să avem o relație funcțională. 

IMPORTANT: Fiecare partener are nevoie să simtă respect față de sine. Dacă intri într-o relație de cuplu ca să compensezi pentru deficitul de iubire de sine, pentru o relație defectuoasă cu propria persoană, atunci intri în niște dinamici bolnăvicioase (vezi și Relațiile Codependente), în care e posibil să ajungi să cerșești iubire de la cealaltă persoană, sau să vrei să o impui cu forța, după caz.

3 – Încredere

Am nevoie să știu că pot să am încredere în tine, iar tu să ai încredere în mine. Că vei fi onest(ă) în legătură cu sentimentele, nevoile, speranțele și acțiunile pe care le faci. Asta include și nevoia de feedback (apropo de faimosul clișeu cu ”comunicarea este importantă în cuplu”). Însă dincolo de acest termen ambiguu (comunicarea = cam tot ce fac ființele umane, motiv pentru care e destul de greu să ai ”non-comunicare”), iată ceva specific: partenerii au nevoie să își vorbească unul altuia despre sentimente, gânduri, aspirații și acțiuni.

Dacă nu fac asta, e posibil să apară fenomene precum „pretenția de citire a gândurilor” sau pasiv-agresivitate și mici sau mari conflicte.

4 – Empatie

Am nevoie să simt că mă înțelegi. NU e nevoie să fii de acord cu mine! (e chiar ciudat să interacționezi cu o copie / clonă a ta în relația de cuplu). Însă ar putea să fie nevoie să înțelegi de unde vin reacțiie mele și comportamentele mele, care sunt valorile mele, ce mă motivează pe mine în viață.

Dacă în mod constant îmi zici ”nu te înțeleg”, ”nu înțeleg ce ai”, ”nu ai de ce să te simți așa”…va fi destul de inconfortabil să fim într-o relație. 

5 – Acceptare

În ciuda diferențelor dintre noi, am nevoie de acceptarea ta. Relația de cuplu este unul dintre mediile unde ne dorim să ne simțim acceptați pentru ceea ce suntem. Vrem ca măcar în cuplu să putem să ne dăm jos masca, și armura, și să fim noi înșine – fără teama de a fi judecat(ă) sau respins(ă).

6 – Companie

Avem nevoie să ne acordăm timp, să ne ținem companie și să simțim că facem parte dintr-un parteneriat real. Să. simțim că suntem împreună pe acest drum, că ”tragem la aceeași căruță”. Chiar dacă fiecare partener e un individ de sine stătător – și are propria individualitate, propriile proiecte, etc. – e bine să existe și ceva comun, o marjă de fuziune între cei doi. De regulă, ceva constructiv.

7 – Nevoia de a ne simți speciali

Majoritatea oamenilor au un ego. Cum facem diferența între orice coleg/colegă și mine? Dacă stăm să ne gândim, alegerea unui partener de cuplu exact asta înseamnă: că dintr-o mare de oameni, un ocean de posibilități, am ales TOCMAI acea persoană, pentru că simțim că este specială – pentru noi. 

Aici, e important și să nu ne ”îmbătăm cu apă rece” și să ne idealizăm partenerul/partenera. E o diferență între sentimentul absolut normal de admirație și idolatrizare. 

Tot aici intră și sentimentul că suntem undeva în prioritățile partenerului / partenerei. Că are timp și energie pentru noi. 

8 – Comunicare afectivă

Aici este vorba despre intimitatea emoțională. Putem ajunge chiar în acel punct în care ne dezvoltăm abilitatea de ”problem-solving” și ”troubleshooting” – într-o manieră în care să câștigăm amândoi, nu să facem skandenberg, într-o confruntare de tip ”care pe care”.

Dacă ne comunicăm emoțiile și ajungem să ne cunoaștem personalitatea și nevoile, putem identifica conflictele și modalități prin care să ni le împlinim. 

În cuplurile în care a murit comunicarea afectivă se poate vorbi despre ”singurătatea în doi”. 

9 – Stimulare

Avem nevoie de stimulare, pentru că altfel…ne plictisim. Eu mă bucur de viață, tu te bucuri de viață…dar ne bucurăm de ea și împreună. Am nevoie să mă bucur de viață împreună cu tine.

10 – Romantism

Romantismul e destul de greu de definit, dar ușor de recunoscut. El variază și în funcție de cultura în care am crescut și miturile la care aderăm (ex: cultura Romance din filmele produse în serie la Hollywood conține cam aceleași clișee, iar dacă vedem sute de astfel de filme, e posibil să absorbim valorile de acolo și stereotipurile).

Multe cupluri au romantism din belșug la începutul relației – dar el începe să se stingă, odată cu trecerea timpului. De aceea, e o idee excelentă ”să reaprindem pasiunea” în relația noastră (alt clișeu, însă un clișeu util). Nu e deloc o idee rea să ne curtăm partenerul / partenera din nou, să ieșim din nou la un date, chiar dacă suntem împreună de mult timp.

11 – Susținere, încurajare, suport

Deși relațiile de cuplu sunt între 2 adulți, care sunt în stare să funcționeze independent, și se sprijină pe propriile lor picioare, există și momente când unul dintre cei doi este ”la pământ”, și nu mai are putere și energie. Poate fi cazul unei boli, al unei suferințe, al unui eveniment nefericit în viață (pierderea locului de muncă, al cuiva drag, al casei etc.).

Ei bine, în astfel de momente, e o idee bună ca unul dintre parteneri să meargă înspre celălalt și să îi ofere susținere. Uneori, e posibil să avem nevoie de încurajare, alteori e nevoie ca partenerul să facă ceea ce tu nu poți face momentan.

Iar când perioada dificilă se încheie, putem reveni la o relație de tip Adult – Adult – ca să nu ne blocăm într-o dinamică codependentă, în care avem mereu același ”furnizor” și același ”beneficiar” în relație.

12 – Confruntare constructivă

Fără îndoială, diferențele dintre indivizi duc la mici sau mari conflicte. NU e ok să nu existe confruntare în cuplu – însă e nevoie ca ea să fie făcută într-o manieră constructivă. Hai să ne confruntăm fără folosirea rușinii și fără demonizarea partenerului. 

Dincolo de asta, am nevoie să mă confrunți, ”să mă tragi de mânecă” atunci când vezi că am luat-o pe arătură, pe un drum greșit, sau când îți provoc suferință, chiar fără să fiu conștient de asta. 

13 – A ne simți o persoană dorită și atractivă

Un partener de cuplu vrea să știe că îți dorești intimitate fizică cu el/ea mai mult decât ți-ai dori-o cu altcineva. 

14 – Un echilibru între a fi ”noi” și ”eu”

Aici este vorba despre granițe și limite. Avem nevoie de ele. Nu e deloc sănătos să fuzionăm complet, și să nu mai știm unde se termină unul și începe celălalt. Va fi nevoie să ne punem de acord asupra unor limite – în comportament și nu numai, dar și să lăsăm deschideri prin care să treacă comunicarea. 

15 – Creșterea copiilor împreună

E posibil să am neovie să cresc copii împreună cu tine. Unele cupluri au – altele nu. Datorită ratei divorțurilor, foarte mulți parteneri vin din căsnicii și relații anterioare cu copii ”vitregi”, pe care și-ar dori să îi crească împreună cu noi. Să le ofere o educație, să se pună de acord în legătură cu felul cum vor fi crescuți.

Acest subiect este foarte delicat și complex în psihologie, motiv pentru care îl vom aborda pe larg într-un episod viitor.

Iată doar 15 nevoi posibile. Cu siguranță, am putea vorbi și despre altele.

Tu câte nevoi simți că ai împlinite, din această listă de 15? Dacă tu crezi că e o idee bună să discuți despre asta cu partenerul, atunci am pregătit mai jos un document PDF cu o listă scurtă a acestor nevoi.

Resurse:

 

• 📝 PDF – 15 nevoi posibile în relația de cuplu
• 💬 (ENG) Testul celor 5  Limbaje ale Iubirii

Cărți Recomandate

• Cele 5 limbaje ale iubirii – Gary Chapman