Codependenta – relatiile de cuplu disfunctionale ★ Episodul 12 | The Real You Podcast

Codependenta? Ce-i aia?

Codependenta este o forma disfunctionala de relationare intre oameni. Relatiile codependente pot aparea intre parteneri romantici, membrii unei familii sau chiar intre prieteni. De multe ori, ele includ o doza de abuz emotional. Codependenta are radacini in trauma complexa.

In cei mai simpli termeni, partenerii codependenti au nevoie unul de celalalt ca sa functioneze deplin. Astfel, unul devine furnizorul (engl. enabler), iar celalalt beneficiarul (engl. enabled), ca intr-un contract nescris, in care balanta puterii este inclinata disproportionat intr-o parte.

Furnizorul incearca sa ii rezolve problemele beneficiarului si sa il sustina neconditionat. Ii ascunde comportamentele problematice (alcoolism, probleme cu legea), incearca sa il “repare” constant, “face curat” in urma lui  (achita datorii, rezolva problemele create), devine “sac de box” pentru iesirile emotionale disproportionate – crezand ca astfel il ajuta. In realitate, ii sustine imaturitatea, disfunctia si iresponsabilitatea — si ii acorda permisiunea se nu se maturizeze niciodata. Nu il ajuta sa isi ia puterea in maini, sa priveasca in ochi realitatea si problemele cu care se confrunta, sa absoarba singur(a) consecintele comportamentului propriu.

Beneficiarul, la randul lui, se simte confortabil in rolul in care cineva are nevoie de el/ea si grija constanta de el/ea – ba chiar obtine satisfactie din acest rol de “centru al universului”. Totul devine despre el/ea: nevoile mele, prioritatile mele, emotiile si toanele mele, problemele mele. Toata lumea trebuie sa-i raspunda nevoilor si sa intervina cand face cate o „crizuta”.

Acesta este „ciclul codependentei”.

Se ajunge la o relatie de tip parinte-copil. Furnizorul devine atat de absorbit in rolul in care incearca sa-i asigure nevoile celuilalt, incat uita de nevoile proprii. Uita sa mai aiba grija de propria persoana. Traind fara nevoi implinite, persoana incepe sa “moara pe dinauntru” — ajunge sa nici nu mai stie cum sa-si implineasca nevoile in mod sanatos. Incearca sa-i dea mai multa viata si sustinere neconditionata unei persoane care nu are nevoie de asa ceva.

Este la fel ca adictia – cu timpul, devine tot mai grava, tot mai bolnavicioasa, iar cei doi – precum si oamenii din jur (copiii, de exemplu) – ajung sa fie tot mai afectati si mai disfunctionali. Totul se adanceste intr-o spirala vicioasa.

Lumea codependentei este una complexa, si foarte multe dintre trasaturile pe care le vei citi e posibil sa nu ti se aplice. Totul se intampla pe o scara a intensitatii – de la “deloc” la “extrem”.

Cum iti dai seama daca esti intr-o astfel de relatie? 

Raspunde onest la cateva intrebari: 

1. Faci sacrificii extreme pentru a satisface nevoile partenerului / partenerei?
2. Iti vine greu sa spui ”nu” cand partenerul/a iti cere din timpul si energia ta?
3. Ai musamalizat problemele pe care le are partenerul/a cu drogurile, alcoolul, cazinourile sau pariurile sportive, sau cu legea?
4. Iti faci griji constante legate de ce ar putea sa creada altii despre tine?
5. Simti o anxietate constanta in relatie datorata dorintei de a-l face mereu pe celalalt fericit?
6. Te simti captiv(a) in relatie?
7. Obisnuiesti sa taci si sa “mergi pe varfuri” ca sa eviti conflictele, sa nu cumva sa explodeze celalalt?

In psihologie spunem: “Arata-mi o familie normala si o sa-ti arat doi unicorni roz.” Am lucrat cu sute de oameni in context clinic, si stiu ca lucrurile astea sunt lucruri pe care le-am vazut cu totii in familie sau la prieteni – daca nu la parintii nostri, atunci la bunici sau matusi. Daca ai pe cineva drag care ar putea sa beneficieze de pe urma informatiilor din episod, poti sa-i recomanzi sa-l asculte, dar nu insista sa fii salvator. Unii oameni au nevoie sa ramana in disfunctia lor, si le vine greu sa se dezlipeasca.

Codependenta coincide cu…

• dependenta de substante (oamenii care au astfel de probleme cred ca drogul este principala lor problema…)
• dependenta de jocuri de noroc
• manipulare
• imaturitate
• narcisism

Intr-o relatie codependenta…

• Oamenii incearca sa-si rezolve unul altuia problemele, in loc sa realizeze ca sunt adulti independenti, care au nevoie sa functioneze pe cont propriu
• Isi satisfac nevoile in dinamica codependentei – mai ales nevoile de stima de sine
• Partenerii se sustin reciproc — insa dincolo de sustinerea normala care apare intr-un cuplu functional
• E bazata pe manipulare, incalcarea limitelor, abdicarea din rolul de adult…

Daca ma parasesti…pot sa vin cu tine?

Aceasta pare sa fie mantra codependentului.

Codependenta este adictia fata de o persoana, care devine “seringa” ta. Persoana respectiva iti furnizeaza energia de care ai nevoie pentru a-ti duce viata mai departe. Chiar si atunci cand nu mai ai experiente pozitive, nu poti “sa te lasi” de ea.

Esti dependent(a) de un stil de relationare. Relatiile codependente au la baza un contract nesanatos. De aceea, nu vei gasi in ele ingredientele fundamentale de care ai nevoie intr-o relatie functionala: onestitate, incredere, respect.

Relatiile codependente contin intotdeauna o doza de manipulare, de lipsa de onestitate si autenticitate, de negare a adevarului si o nevoie coplesitoare de acceptare si afectiune.

Este felul cum persoanele cu identitate bazata pe rusine abordeaza relatiile. Copilul care se simte respins, abandonat, dat la o parte devine mai tarziu, adultul care isi ia propria valoare si fericire din ingrijirea altei persoane. In calitate de Furnizor, vede ca poate sa aiba grija de cineva, iar asta ii confera valoare. Primeste la schimb caldura si feedback de tip: “ce de treaba esti” , “ce om bun esti“, etc. Brusc, primesc validarea care le-a lipsit toata viata. Au un motiv sa existe, fara de care nu ar putea sa fie OK.

Invers, alti oameni intra intr-o relatie in care sunt extrem de nevoiasi: au mereu probleme, mereu traiesc o criza sau alta. Si – hop! – vine calaretul pe cal alb, gata sa-ti rezolve toate problemele: iti da cu Rivanol si apa oxigenata pe rani, te mangaie pe crestet, iti spune ca totul va fi OK. Si zici: „Hei, exist! E o stare minunata, e excelent – simt ca traiesc, asa ca o sa fiu dependent de ajutor tot restul vietii mele!”

Persoana cu cea mai multa putere este – sub o forma sau alta – narcisicul. Relatiile codependente au mereu un narcisist.

Furnizorul isi spune: “Trebuie sa fiu perfect(a) mereu“. Acum, ca am toate nevoile implinite, “nu trebuie sa fiu suparat(a), sau nemultumit(a) ca il/o pierd!“. “Nu trebuie sa ma pierd cu firea“, “nu trebuie sa-l sperii pe om, aratandu-mi partile mai putin acceptabile“. Asa ca te transformi dintr-o fiinta umana intr-o masca cu o singura emotie – mai pe englezeste, un fake. Pentru ca de asta crezi ca ai nevoie ca sa primesti atentia pozitiva si validarea de care ai nevoie. Astfel, apare presiunea ca mereu sa lasi impresia ca totul e OK.

Ba chiar mai mult de atat: nu e de ajuns sa fii tu fericit(a). Trebuie sa il mentii si pe celalalt fericit, nu? Trebuie sa-i anticipezi toanele, sa preiei responsabilitatea pentru lumea emotionala a lui/ei, sa ii schimbi scutecele emotionale atunci cand a facut treaba mare in ele. Sa ii anticipezi dorintele, sa gasesti modalitati tot mai creative sa i le satisfaci. Ca altfel, poate nu-i convine…se supara… si pleaca.  Si uite asa, devii responsabil pentru 2 oameni. Iti dai seama de cat de multa energie e nevoie?

Furnizorul isi  spune: „fericirea mea depinde de fericirea lui / ei”. „Daca se infurie, o sa-l calmez. Daca e trist, o sa-l consolez. Daca face vreo mizerie, o sa-i gasesc scuze. O sa am un radar sa-i detectez emotiile. Ba chiar o sa-i citesc gandurile, sa-i anticipez o parte din nevoi„.

Astfel, Beneficiarul ca nu mai are nevoie sa creasca, sa evolueze. Poate bine-mersi sa ramana un copil in corp de adult, care bate din picior cand nu ii convine ceva, care face crizute atunci cand vrea sa primeasca atentie sau sa i se rezolve o problema.

Unul dintre parteneri devine tiran, iar celalalt martir, aparent, in numele iubirii.

Balanta puterii – ce e o relatie sanatoasa?

E posibil sa ma intrebi – dar ce e o relatie sanatoasa, pana la urma? Nu e normal sa-ti sprijini partenerul, sa il ajuti, sa-i fii alaturi?

In relatiile sanatoase, ambele parti fac ceva sacrificii de-a lungul timpului. Ambele parti. Balanta puterii e inclinata rezonabil. Poate ca se mai duce intr-o parte sau alta in anumite momente, dar lucrurile sunt totusi caracterizate de o relativa stare de echilibru. In plus, cei doi parteneri functioneaza independent, si au idee cum sa isi satisfaca singuri nevoile. Bineinteles, exista sustinere si complementaritate intre cei doi, insa cei doi sunt functionali si atunci cand ii iei separat. Este important sa facem diferenta intre a ne baza pe alta persoana si codependenta. In codependenta, beneficiarul se simte lipsit de valoare atunci cand nu isi primeste doza de sustinere, iar  facilitatorul are o satisfactie din sustinerea tuturor nevoilor celuilalt. Practic, nu exista granite sanatoase si o identitate cu adevarat separata.

Furnizorul simte ca nevoile si dorintele proprii nu merita atentie, asa ca le pune pe plan secundar…si apoi se intreaba de ce nu e fericit(a), desi a fost om bun, si a facut numai lucruri bune.

Pe cealalta parte, narcisicul calca treptat peste limite si granitele celuilalt. Apare dublul standard: eu am voie sa ma infurii si sa-mi sara tandara. Tu nu ai voie sa te infurii, si nu e OK sa ma confrunti. Tu va trebui mereu sa imi contii furia. Eu am voie sa tip, ba chiar sa te si bat. De ce nu? Ti-ai meritat-o. Uite-te ce m-ai facut sa iti fac.

Dar tu nici macar sa nu ridici tonul. Pentru ca asa m-ai invatat de-a lungul timpului, eu nu fac nimic decat sa imping mai departe si mai departe granitele si limitele. Un om pe care-l lasi constant sa calce limite si granite,pe care-l lasi sa fie imatur, sa nu-si asume nimic, isi va pierde respectul pt tine.

In cuvintele lui Trent Shelton: “Cu cat ii dai mai multe sanse unui om, cu atat va incepe sa aiba mai putin respect fata de tine. Va incepe sa iti ignore standardele si granitele pe care incerci sa le impui. Face asta pentru ca stie ca il asteapta o noua sansa, pe care le-o vei acorda mereu. Nu ii e teama sa te piarda, pentru ca stie ca nu vei pleca, orice ar fi. Asa ca devine comfortabil sa depinda mereu de iertarea si acceptarea ta. Daca lasi pe cineva sa devina comfortabil in postura de abuzator, te va trata ca pe ultimul om.“

Codependenta este dansul sufletelor ranite. Este felul cum oamenii cu traume folosesc relatia de astazi ca sa isi satisfaca nevoi din copilarie.

Cum te eliberezi de codependenta?

Stii replica “mergi la terapie”? Oricat de mult mi-as dori eu sa-i ajut pe oameni prin ceea ce fac in podcast & blog, rolul meu se limiteaza la a oferi informatii, educatie si a trezi in oameni dorinta de a face ceva din viata lor.  De curand, am hotarat sa adaug si o latura experientiala podcasturilor mele. Dar de aici pana la vindecare e cale lunga.

Altfel spus, nu cred in puterea unui podcast sau a unui articol de a inlocui terapia.

Stiu ca majoritatea oamenilor asta vor – solutii pe tava. Chiar si cand vin in terapie, am auzit cereri de tipul: “Petre, spune-mi o combinatie de cuvinte pe care sa mi le spun, ca sa-mi treaca starea emotionala“. E dragut, dar imposibil. Pana nu lucrezi la sursa problemelor, la focul care alimenteaza constant ceaunul, degeaba incerci sa pui scotch.

Ca orice problema clinica, e posibil ca depasirea codependentei sa necesite timp si eforturi sustinute. Si ajutorul unui specialist. Terapia de cuplu poate fi recomandata pentru cuplurile codependente, pentru ca se actioneaza in doua directii simultan, si se lucreaza asupra contextului.

Iata si cateva idei despre in ce consta foaia de parcurs, calatoria ta de la codependenta la functionarea ca adult autonom:

• In primul rand, vei ajunge sa iti identifici si sa iti hranesti propriile nevoi si dorinte. Practic, iti dezvolti o conexiune puternica cu lumea ta interioara. Te vezi ca fiind o persoana care se poate baza pe sine, inteligenta si capabila, care merita sa isi traiasca viata dupa propriile repere.
• Spui “nu” comportamentului abuziv. Constientizarea, schimbarea si evolutia sunt necesare pentru tine si persoana iubita pentru a trece peste obiceiurile nesanatoase din relatie.
• Raspunzi mai degraba decat sa reactionezi la ceea ce-ti spune / face partenerul. Sa iti setezi limite sanatoase inseamna, printre altele, sa nu reactionezi automat la gandurile si emotiile cuiva.

Atunci cand te eliberezi de codependenta: 

• Intelegi ca nu esti responsabil(a) pentru fericirea altcuiva.
• Nu mai simti obligatia sa stai in relatii nesanatoase sau care iti provoaca multa suferinta, cu persoane care au nevoie sa fie salvate, continute. Iar daca detectezi abuz verbal, emotional sau psihologic, stii sa te distantezi de el.
• Dezvolti o relatie mai autentica cu tine. 
• Dezvolti granite sanatoase. 
• Devii mai asertiv(a). 
• Te eliberezi de complexul salvatorului.
• Iti vindeci stima de sine scazuta, cultivi incredere in propria ta persoana, inveti sa te iubesti pe tine insuti.
• Scapi de nevoia de aprobare, si de frica dezaprobarii din partea celorlalti
• Scapi de teama de abandon, si de ideea ca nu vei putea sa functionezi daca celalalt te paraseste.
• Inveti sa ai incredere in propria ta busola, in propriile tale repere. In impulsurile subtile care-ti vin din partea intuitiei, din partea emotiilor, a vocii interioare. Dezvolti o mai buna relatie cu vocea ta interioara, cu sistemul de protectie.
• Inveti sa oferi sustinere in loc de salvare, deci sa faci diferenta dintre cele doua
• Iti schimbi sistemul de valori si credinte.
• Rezisti tentatiei sa repari tot ce e disfunctional in jurul tau
• Incetezi sa mai fii people pleaser
• Inveti sa iei o pauza de la tot si sa te refocalizezi pe tine
• Cand esti ranit(a) nu ignori acest lucru
• Dezvolti modalitati sanatoase de a gestiona conflicte.
• Cultivi relatii cu oameni sanatosi si maturi emotional