Cum treci peste o despartire? ★ Episodul 4 | The Real You Podcast

De
Petre Barlea

19 iulie 2019

În acest episod, vom vorbi despre despartire. Scopul meu este ca pana la final tu sa descoperi cum trecem peste o despartire mai repede și mai ușor — cum o integrezi și îi dai o semnificație în viața ta. Hai să începem!

După despărțire…

Exista cazuri cand despartirea e doar un joc psihologic de-a șoarecele și pisica. Știu cupluri care s-au despărțit și reîmpăcat de 37 de ori…doar în ultimii cativa ani. Nu este pentru cei care au luat o pauza, sau care se vor reîmpăca in 2 zile. Este pentru acele cazuri unde „s-a rupt lanțul de iubire” — și e nevoie sa accepte despărțirea / divorțul / ruperea relației ca pe o realitate. Sa o integrezi, sa ii dai o semnificație și să mergi mai departe.

Nu e ușor

O relatie serioasa de cuplu nu e lucru usor de gestionat. Cand aveti compatibilitate si un anumit nivel de profunzime in relatie, dragostea dintre tine si partener te poate urca pe niste culmi ale bucuriei si implinirii pe care nici nu stiai ca poti sa le atingi – insa te va pune fata in fata si cu aspectele cele mai neplacute din fiinta ta, creandu-ti uneori momente de frustrare probabil mai intense decat vei trai cu oricare alta persoana. E parte din viata de cuplu.

Cuplul e o calatorie in doi, in care sunteti pur si simplu parteneri de drum.

In cultura populara – de la basme, filme, desene animat – se viseaza adeseori la iubirea romantica pentru totdeauna. Noroc cu intepreti precum Adele, care ne aduc aminte ca dragostea si doare, mai ales atunci cand firul se rupe si cei doi pleaca pe carari diferite.

Imi pare rau ca treci prin asta. Ceea ce pot sa iti promit este ca vei vedea altfel lucrurile in cativa ani, cand te vei uita inapoi. Bineinteles, cand esti in mijlocul valtorii de sentimente, nu ajuta cu mult sa auzi asta. Stiu.

Etapele doliului – stadiile prin care vei trece după despărțire

Trecerea nu e liniara si algoritmica, te vei duce de la un stadiu la altul dupa cum bate vantul.

DISPERAREA DE A INTELEGE – Reiei scene din relatie in mintea ta. E confuzie si dezorganizare in mintea ta, te gandesti la tot felul de variante si vrei sa iti explici cu orice pret. Ai si momente de claritate, dar dupa ele vin momente cand te stradui din rasputeri sa iti explici ce s-a petrecut, sa te convingi pe tine sau chiar pe oamenii care sunt dispusi sa vorbeasca cu tine despre relatie de o idee sau alta. Te intrebi: “Cine-o fi de vina, cine-o fi gresit, dintre noi doi oare, de ne-am despartit”.
NEGAREA – Cand nu crezi cu adevarat ca relatia s-a incheiat, inca mai suni persoana, ii trimiti mesaje, si crezi ca motivul pentru care nu-ti raspunde e ca nu e disponibil(a) momentan. Ai luptat atat de mult sa pastrezi relatia, chiar daca era dureroasa. Ideea de a trai fara relatie e inacceptabila. “Oare cum sa cred, c-ai plecat de langa mine”. In momentul asta, inca mai nutresti convingerea ca relatia poate fi salvata, te gandesti ca o schimbare mica o poate salva.
FURIA – cand iti vine sa arunci toate lucrurile pe care ti le-a dat. In cuvintele lui Nicolae Guta, “Toate pozele cu tine am sa le rup pana maine / Nu mai pot sa le privesc, caci de tine-mi amintesc”. Sau, cum cantau cei de la Albatros – “si-am sa te blestem, la biserica de lemn / cand ti-o fi calea mai grea sa te-ajunga mila mea / cand ti-o fi drumul mai greu sa te bata Dumnezeu”, “sa n-ai Pasti, sa n-ai Craciun…sa le faci plangand pe drum” Aici iese la suprafata partea de umbra, partea intunecata a psihicului, si unii oameni chiar doresc ii raul celuilalt. Nu e ceva neobisnuit. E momentul cand ti se pare ca e nedrept ca celalalt sa poata sa intre intr-o alta relatie, sa iubeasca pe altcineva, sa ii mearga bine. E furia generata de faptul ca un contract a fost incalcat. In realitate, e ceea ce in psihologie numim o emotie secundara, care actioneaza drept paravan, ca sa ne protejeze de emotii mai adanci, aflate in spatele ei. Aici este vorba despre durere si dezamagire, precum si de frica de necunoscut si de ambiguitatea si neclaritatea, lipsa reperelor in care te-a proiectat despartirea prin care treci. Poate aparea si furie directionata catre tine. E un semn ca lucrezi cu emotiile tale, ca treci prin ce ai nevoie sa treci.
NEGOCIEREA sau TOCMEALA (engl. Bargaining) – Cand te gandesti ce ai fi putut sa zici sau sa faci ca sa nu se termine relatia. Cand ai determinarea sa fii o persoana mai buna, mai atent cu nevoile partenerului / partenerei, si consideri ca asta o sa peticeasca toate neajunsurile relatiei. Te gandesti ca poate, daca nu spuneai cuvintele alea sau daca ai fi petrecut mai mult timp, nu s-ar fi rupt relatia. Reiei in mintea ta tot ce s-a intamplat, si intorci lucrurile pe toate partile. Neacceptarea asta nu schimba cu nimic realitatea. Realitatea e ca daca ai fi putut sa faci unele lucruri diferit, le-ai fi facut. Altfel, ai facut ce ai putut si cat ai putut la momentul respectiv. Cand te tocmesti cu realitatea, incerci sa iti asumi intreaga responsabilitate pentru relatie, si sa te convingi ca ai mai mult control asupra realitatii decat ai cu adevarat. Adevarul e ca e nevoie de 2.
RECADEREA – la fel cum fostii consumatori de droguri sau alcool aflati in recuperare se mai reintalnesc cu otrava lor preferata, oamenii care s-au despartit se mai pot impaca o data, sau de 15 ori, in speranta ca de data asta va merge. E ca in ciclul sevrajului, al euforiei, urmat de partea de dezamagire. Din pacate, multi oameni au nevoie sa treaca prin acest ciclu de cateva ori inainte sa dea drumul relatiei. Intalnirile astea sunt de obicei intense – fie pe partea cu sexul, fie pe cearta, fie pe pasiune…si nu de putine ori se termina cu o noua dezamagire.
DEPRIMAREA – asta nici nu mai are rost sa o explic. Esti in abisurile tristetii. In cuvintele lui Florin Salam, “Casa-i asa de pustie, unde ma uit te vad pe tine, si cand ma striga cineva, parca aud vocea ta”
ACCEPTAREA – Cand accepti ca s-a terminat. Cand accepti ca nu ar fi avut cum sa mearga. Cand iti dai seama ca nu merita sa stai cu cineva care nu te respecta, nu face eforturi pentru relatie s.a.m.d. Cand iti dai seama ca relatia nu avea premisele ca sa functioneze. Acceptarea nu e neaparat finala. Poate fi urmata de dubii si de celelalte faze.

Rebound relationships = Relatiile de tranzit

Cand sari dintr-o relatie in alta. Atunci cand te folosești de sexul sau de relația cu o persoană, pentru a-ți reveni după alta.
E o dinamica inconstienta, e gestionata de subconstientul tau, adica nu e cu intentie.
E o tentativa de a procesa bagajul care ti-a ramas din celalta relatie.
Cand nu ai trecut peste cealalta persoana.
Inca o mai lasi pe fosta persoana cu care ai fost sa seteze tonul pentru ceea ce se va intampla. Inca nu i-ai dat drumul.
Chiar daca tu ai fost cel care a facut pasul despartirii, cel care a parasit, tot e posibil sa vrei, tot iti va fi dor de anumite aspecte de la persoana respectiva.
Escaleaza repede. 5-10x mai repede. Mai ales spre fizic. Sunt conduse de dorinta fizica mai mult decat de autenticitate. Deja vorbesti despre planuri de mutat impreuna. Mergi impreuna la nunta sau botez ca +1, mergeti la evenimente de familie, ii prezinti pretinilor. Au un caracter exploziv, merg cu viteza supersonica, apoi se izbesc de zidul realitatii si se autodistrug.
Fenomenul transferului. Iti aminteste de fostul/fosta. Iti transferi gandurile si sentimentele pe persoana respectiva. Nu ii vezi pentru ceea ce sunt, ci ii tratezi ca pe un surogat al persoanei pierdute.
Bazate pe proiectie. Proiectezi pe cealalta persoana ce ti-ai dori, ce-ti lipseste, si nu ii dai sansa sa se arate cu adevarat, in mod autentic. Apoi, poate aparea dezamagirea, cand cade cortina, cand se destrama panza pe care tu proiectai.
Pui petice de scotch peste crapaturile din relatie, ignori elefantii din dormitor.
Daca persoana cu care ai fost e intr-o astfel de relatie, nu-ti face chiar asa de multe griji. O sa-i treaca.
Desi sansele sunt impotriva relatiilor rebound, exista si cazuri cand relatiile rebound se transforma in relatii trainice, si cei 2 ramani impreuna pe termen lung. In astfel de cazuri, cei doi schimba premisele si devin super onesti in legatura cu ce-i uneste si ce-i desparte, si aleg sa cladeasca de la zero, cu bune si cu rele, si sa se debaraseze de proiectii.
Adevarul e ca ai un ghem de desfacut, mai ales daca ai fost intr-o relatie de 7 ani, 12 ani…
Fii onest cu cealalta persoana, pe cat posibil. E bazat pe o forma de manipulare, dar daca celalalt e constient de ce se intampla e ok. Ma folosesc de tine ca sa trec peste Y. De exemplu, daca recunosti deschis ca nu esti gata sa iti iei un angajament ferm si profund sa intri intr-o relatie noua, atunci persoana cealalta poate sa spuna “Okay, multumesc ca mi-ai zis.”

CAT SA LAS SA TREACA dupa ce am iesit dintr-o relatie pana cand intru in alta? As vrea sa-ti spun ca am o reteta sau ca exista un sablon. Depinde mult de durata, si de profunzime. Iar daca ai fost intr-o relatie abuziva, e si mai naspa.

Ce sa faci după o despărțire…

…și ce să nu faci după o despărțire. ”Cum sa trec peste despărțire?” ”Cum să uiți pe cineva?”

Principiu: redescoperirea propriei tale individualitati, in afara relatiei. Cine esti tu pe cont propriu?

Principiu: integrare & resemnificare. Sa integrezi povestea despre ce s-a intamplat, sa ii dai o semnificatie si un loc in povestea vietii tale.

Principiu: acceptarea ceea ce este – tristete, furie, dezamagire profunda, deziluzie, incertitudine.

Principiu: Nu poti sa controlezi pe altcineva, ci doar pe tine.

Nu te izola! Prietenilor tai le e dor de tine. Cei mai multi oameni dispar din gasca de prieteni. Chiar daca ai disparut, vei avea surpriderea sa vezi ca te vor primi la fel ca inainte. E chiar o idee buna sa te reconectezi social, ai nevoie de asta.

Cultiva-ti viata sociala. E o investitie care merita. Iar cand mai intri intr-o relatie de cuplu, nu o sacrifica.

Vorbeste cu oameni care pot sa-ti ofere suport emotional, sa te asculte. X2-3, ca sa nu impovarezi o singura pers. Daca ai astfel de oameni in jur, considera-te norocos / norocoasa.

Nu apela la solutii care alimenteaza problema. Ma refer aici la alcool si droguri. Poate la inceput e imposibil sa sari (Ca sa o parafrazez pe Delia: “da mama, sunt beata”)

Obisnuieste-te cu ideea ca persoana de care te-ai despartit iti va bantui gandurile si emotiile pentru ceva vreme…

Nu fugi cu orice pret de emotii. Mai devreme am mentionat alcoolul, dar orice poate fi folosit pentru a fugi. Jocuri online, clubbing. Toate revistele glossy te vor sfatui sa faci asta. Tin minte ca m-am despartit in liceu si am citit ceva revista glossy la o colega, ultimele panarame de sfaturi: 1) repede pe altcineva 2) mergi sa-l oftici cu noua ta achizitie – du-te dreq.

Plangi. Simte-ti emotiile, cu toate anotimpurile: furie, tristete, disperare, bucuria eliberarii, lipsa poverii. Observa cum se schimba tablourile din unul in altul. Chiar si daca esti barbat. Descarcarea = vindecare. Tinut in tine, refulare = nu o sa se duca nicaieri emotiile alea pe care le blochezi in oala sub presiune, ba chiar din contra. Toti vrem sa scapam de emotiile neplacute (nimeni nu vrea sa stea in ele), insa secretul e sa ai o supapa. Ia un contact adecvat, echilibrat. Nici contact complet si fuzional – sa ramai blocat in tristete, sa te catapultezi cu banda de bungee in abisurile tristetii. Ci doar sa iei contact cu ea, atat cat poti s-o duci, si apoi sa iti revii, sa nu o lasi sa se cronicizeze. E ca si cum ai avea o supapa, o valva pe care o reglezi. Iti dai voie sa simti atat cat poti sa duci. Ce vreau sa zic: nu fugi complet de emotii, dar nici nu le lasi sa te copleseasca, sa te topeasca, sa te duca la poarta spitalului de psihiatrie.

Asculta melodii de despartire: Toni Braxton – Unbreak My Heart. Mariah Carey – My All. Cand asculti si te simti normal, te bucuri de melodie. Cand asculti si te-ai despartit, simti versurile in fiecare celula. In psihologie, vorbim despre Catharsis – trairea emotiilor.

Nu subestima puterea pe care o are grija fata de tine. Atentia e acum pe tine. Cand durerea e mare, e suficient sa traiesti pentru urmatoarele 20 minute, urmatoarele 5 minute. Suna cheezy, dar… iubeste-te pe tine insuti. Celelalte planuri trec in plan secund, ambitiile de cariera etc. Poti sa-ti dai voie sa te uiti la Netflix la nu-stiu-cate episoade din serialul preferat, sa-ti faci ceaiul preferat, sa mergi la masaj, la spa.

Jurnal. A fost metoda care m-a scos din cele mai profunde abisuri ale suferintei. Scrie-i o scrisoare pe care nu i-o trimiti niciodata, pentru ca asta iti descarca sufletul.

Perioada de no contact Laura Yates. Redu contactul, pastreaza o distanta regulamentara. Arhiveaza lucrurile care-ti amintesc de el/ea intr-o cutie, pe care o pui undeva unde nu te lovesti de lucrurile acelea tot timpul. Nu dai foc la nimic, doar arhivezi. In orice caz, si daca nu faci asta, nu face gresala sa va vedeti constant, sa va tot intalniti…decat daca stii ca vreti sa fiti din nou impreuna. Altfel, ciclul asta iti va face mai mult rau.

Vezi si defectele – chiar si cele mici. Vezi si ce nu-ti convenea. Ca sa nu ai ochelari de cal. Fa o lista si tine-o cu tine. In telefon. Completeaza fraza – sunt mai bine fara ___ pentru ca ____

E fair-play sa vezi si defectele tale. Poate ca te-ai agatat prea tare. Sau ti-ai neglijat sanatatea. Sau ai ignorat-o. Sau ai fost prea workaholic si te-ai cufundat in ale tale. Vezi si ce e de ameliorat la tine. Care sunt obiceiurile proaste? Poate te lupti cu alcoolism, cu workaholism, cu o problema pe care o ascunzi fata de lumea exterioara, dar nu ai cum sa o ascunzi fata de tine. Poate ca te-ai mintit pe tine. Ce te face nefericit(a)? Ia in considerare ca in viitorul apropiat sa lucrezi la ac. lucruri.

Care sunt punctele tale forte? Ne pierdem increderea in noi si valorizarea propriei persoane – ne simtim ca ultimul om pentru ca am fost parasiti. Nu te baza pe cineva sa iti confere valoare. Fa o lista.

E un nou inceput! Intoarce-te la un moment din trecut cand nu erai in rel de cuplu. Cum functionai cand erai autonom(a)? Ce iti facea placere? E un nou inceput. Intr-unul dintre momentele de elan, intreaba-te unde te vezi peste 5 ani? Care e viziunea pentru viata ta in viitorul apropiat, si pe termen mediu? Ba chiar indrazneste sa iti faci in minte un scenariu pozitiv: daca lucrurile ar ajunge sa fie super bine si sa se rasuceasca in favoarea mea, unde as fi peste un an sau doi (nu maine) cu viata mea? Ce fel de partener/a as avea? Ce fel de cariera as avea? Ce hobbiuri as imbratisa? Transmuta energia asta puternica in ceva constructiv. Construieste-ti o viziune pentru o viata mai implinita.

Intoarce-te la tine! Cand ai tendinta sa te focalizezi prea mult pe cealalta persoana si felurile cum te-a afectat ce ti-a facut, zis, cat de nedrept a fost, opreste-te pentru cateva momente si gandeste-te, “mai dar…eu nu am chestii care sa ma preocupe legat de mine? N-am ceva mai bun de facut?” Ce te face pe tine sa fii fericit(a) si implinit(a). Adevarul e ca oamenii impliniti sunt mai atragatori. Focalizeaza-te pe tine, pe cat posibil.

Mare grija la presupozitii si gandirea disfunctionala, in alb si negru. De regula contine cuvinte de tip “niciodata”, “nimeni” sau “toti”. Eu & terapeuta @2010: “Mi-e foarte teama ca nu voi mai gasi niciodata pe cineva ca ea.” Replica a venit scurt si taios, m-a privit in ochi si mi-a zis scurt “Asa e. Ai dreptate. Nu vei mai intalni pe nimeni ca ea.”. Am simtit un nod in gat. Si-asa eram amarat, mi-a mai zis si vorba asta. Dupa care a continuat, cu niste vorbe care mi-au dat speranta. Mi-a spus: “Vei intalni alte fete, care vor fi ca ele. Fiecare e unic.”

Opreste ruminatiile (definitie) Jurnal, scris e cm bun sa le exteriorizezi.

De ce s-a terminat? Fa un debriefing, da-i o semnificatie, o incheiere. De multe ori e subiectiva, si variantele celor 2 nu se potrivesc. Nu ramane obsedat. S-a rupt dintr-un motiv, iar constientizarea te va ajuta sa cresti. Relatiile se termina si cand nu mai ai nimic de invatat sau cand nu mai vibrati pe aceeasi frecventa. Daca nu inveti, repeti. E 1 proc de durata, dar nu-l ridica la rang de obsesie, de ruminatie.

Mare grija cu felul cum iti gestionezi ura si furia. Vei vrea sa-i faci in ciuda, sa-i dai o lectie, sa-l inveti minte, sa-l pedepsesti, sa-l faci sa realizeze XYZ. Vei sfarsi prin a-ti face rau tie, te vei pedepsi pe tine. E ca si cum ai strange de lama unui cutit. Sa te agati de ura si dispretul pe care-l porti cuiva e ca si cum ai bea otrava si ai astepta ca cealalta persoana sa fie afectata. Adevarul e ca oamenii sunt liberi sa faca ce vor, sa actioneze cum vor, si in viata asta suntem doar tovarasi de drum. Nu-ti sunt datori cu fidelitate infinita. Nu ai acte de proprietate pe cealalta persoana. Sa faci rau cuiva nu imbunatateste calitatea vietii tale cu nimic. Iti da maxim o satisfactie care va dura cateva zile, si apoi, daca ai constiinta, iti va parea rau.

Nu uita sa te uiti si la ce ai primit din relatia asta, cu ce ramai, ce iei cu tine, in ce fel te-a calit, ce lectii ti-ai luat cu tine. Ce ti-a adus despartirea in sine? M-a fortat sa forez inauntrul meu, m-a facut sa am grija de mine cum nu am mai facut-o pana acum. Sa ma preocup de finantele personale. Sa trec peste o dependenta despre care am sa vb cand consider ca e momentul. Sa virez intr-o alta cariera.

“Urmeaza-ti inima, dar ia-ti si mintea cu tine.” Gaseste un echilibru intre emotii si ratiune. Cauta echilibrul.

Daca nu inveti nimic, ai ratat scopul despartirii. Si scenariile de viata se repeta. Poti ajunge intr-o relatie codependenta, minata de frustrari, in care sa fiti singuri impreuna. Nu e chiar asa de horror, stramosii nostri asa au trait si au adus copii pe lume, pentru ca la ei nici nu se punea problema ca trebuie sa fii fericit cu cealalta persoana, nu era un motiv sa dai divort.