Lifestyle Design Podcast Psihologie

Granite si Limite ★ Episodul 19 | The Real You Podcast

pe
17 martie 2020

Descarca o copie MP3 portabila a episodului.

In psihologie, discutia despre granite si limite e extrem de importanta.

Am vorbit despre ele in multe episoade, dar niciodata nu am definit si nu am explicat ce sunt si cum se stabilesc. Am vorbit in episodul despre asertivitate, in cel despre codependenta, in cel cu baiatul bun & in toate episoadele despre tulburarile de personalitate din Clusterul B.

AI NEVOIE DE EPISODUL ASTA?

Pentru a vedea daca ai nevoie de insight-urile din episod, vezi in ce masura ti se aplica urmatoarele scenarii, si daca ti-ar placea sa stii cum sa le gestionezi:

  1. Nu spui nimic când oamenii se poarta urât cu tine. Nu îi confrunți.
  2. Îi lași pe alții să-ți dicteze cum să-ți trăiești viața.
  3. Dai prea mult din timpul și energia ta. Faci lucruri din obligație, și nu îți convine. Te simți copleșit(ă) uneori din acest motiv.
  4. Ești de acord cu oamenii, când de fapt pe dinăuntru simți că nu ești de acord. Ți-e greu să-i contrazici pe ceilalți.
  5. Te simți vinovat(ă) când îți iei timp pentru tine, când faci lucruri strict pentru tine.
  6. Simți că ceilalți se poartă ca și cum tu vei fi mereu disponibil(ă).
  7. Ai intrat în relații toxice, și poate nu doar o dată. Atragi oameni care vor să te controleze și să te domine.
  8. Ai o teamă cronică de ce ar putea credea alții despre tine…și ți-e teamă să nu se supere pe tine.
  9. Împărtășești prea multe din viața ta personală cu ceilelalți, ”îți dai drumul la gură” prea ușor.
  10. Acționezi la primul impuls.
  11. Uneori, când faci sex, o faci mai mult pentru partener(ă), decât pentru tine.
  12. Te simți constant victimă.

CE SUNT GRANIȚELE PERSONALE?

Granițele personale sunt seturi de reguli si limite pe care le punem in relatia cu noi insine sau cu lumea din jurul nostru — pentru a separa ceea ce e hranitor, sanatos si functional de ceea ce nu ne face bine.

Ele sunt cheia bunăstării si a echilibrului nostru emotional, mental si fizic. Sunt bazate pe convingeri, atitudini, opinii, concluzii pe care le-am tras in urma unor experiente placute sau neplacute — si pe invatarea care a avut loc drept consecinta.

Ele pot fi interne sau externe, rigide sau flexibile si, în cel mai fericit scenariu, ele pot fi reglate în mod sănătos — în sensul că știi când/cum să le închizi și să le deschizi.

Iată și câteva exemple…

…de granițe interne, pe care le aplici în relația cu tine însuți:

  • 🚧 ora la care te duci la culcare in fiecare seara — care te face apoi sa refuzi invitatii in oras, cu foarte putine exceptii notabile;
  • 🚧 cantitatea de dulciuri pe care iti dai voie sa le mananci — pentru a putea sa slabesti;
  • 🚧 cantitatea de munca voluntara si suplimentara pe care o accepti la serviciu si orele extra pe care nu vrei sa le prestezi.

…și de granițe externe, aplicate în relația cu lumea înconjurătoare:

  • 🚧 genul de oameni pe care ii lasi sa intre in zona ta de confort;
  • 🚧 masura in care esti dispus/a sa vorbesti despre lucruri personale si intime cu cineva sau altcineva;
  • 🚧 numarul de apeluri telefonice pe care le accepti din partea cuiva care ar vrea sa te sune intr-una.

E important să știm că…

Limite ni le impunem ca sa protejam ceea ce este important pentru noi. Multa lume se gandeste ca granitele sunt facute ca sa izoleze, sa tina in exterior — insa esenta lor este sa tina in interior niste lucruri care ne sunt dragi, sanatoase si care s-au dovedit functionale. Cu ajutorul lor ne protejam linistea sufleteasca, individualitatea, stabilitatea emotionala, s.a.m.d. Avem neovie de reguli, jaloane si garduri intre aici si acolo — ca sa fim sanatosi in toate ariile vietii: pe plan fizic, mental, emotional, social, spiritual. TOATE ariile astea au nevoie de granite pentru a fi sanatoase. De aceea, e posibil sa ai granite sanatoase intr-o arie, dar nesanatoase in alta.

Este vorba despre o viata sanatoasa. Nu poti gasi o arie a vietii care nu are nevoie de un minim de reguli.

Granitele nu se impun doar prin cuvantul NU. Uneori, poti spune DA unei cereri in castaorie, si practic spui NU celorlalti parteneri posibili. Spui DA in terapia de vindecare a alcoolismului si deci spui NU paharului de tarie si betiilor pe care le faceai in mod normal — oricat de greu urmeaza sa devina acest refuz in anumite momente.
 
🧒 Copilul din noi vede limitele ca pe ceva rau, o renuntare la bucuria, calitatea si farmecul vietii. Insa, paradoxal — ele ne elibereaza, ne dau mai multa viata. Unii oameni isi acorda permisiune infinita sa manance orice, sa si-o traga cu oricine, sa nu-si asume responsabilitatea pentru nimic, sa se drogheze cat vor, sa doarma cand si cat vor. Insa oamenii care vad libertate in stilul complet nestructurat sunt unii dintre cei care ajung la noi in cabinet spunand: „chestia asta nu m-a facut fericit„. Libertatea inseamna abilitatea de a lua cele mai bune decizii pentru noi, mereu. Iar lipsa de masura ne face mai degraba sclavi, nu liberi.
 
Ceva din natura noastră se opune granițelor și limitelor. Cea mai faimoasă ilustrație este povestea din Biblie cu Adam, Eva și mărul. Aveau la dispoziție o întreagă grădină, dar au mâncat fix din pomul interzis. Mai mult, daca esti genul de persoana care are dispret fata de autoritate, atunci natura ta se va opune și mai mult granițelor.
 
Unele granite par sa fie setate pentru altii — dar sunt de fapt pentru noi. Daca mami te suna de 24 de ori pe saptamana la 40 de ani, limita pe care i-o impui este pentru tine. Daca faci tot ce-ti dicteaza nevasta sau sotul, refuzul de a fi ”preș” este pentru tine, nu pentru cealalta persoana.
 
👨‍❤️‍👩 In cupluri, exista riscul ca, drept urmare a lipsei granitelor, sa apara fuziunea intre parteneri, si pierderea identitatii personale. Din pacate, treaba asta e vazuta ca o dovada de ”dragoste adevarata”. In numele iubirii, oamenii renunta la: timpul lor personal, proiectele care le alimenteaza sufletul …însă despre asta am discutat in episodul despre codependenta.

🚫 Poate fi o idee buna sa fii mai putin disponibil/a — cine te cauta mereu? Uneori cu probleme reale, dar adeseori cu mici drame si micro-obstacole pe care le poate trece singur/a. Daca la serviciu conduci o echipa, e posibil ca angajatii sa vina la tine sa le schimbi scutecele si sa le rezolvi probleme infime de genul “Mi-a scris cineva pe e-mail intrebarea asta? Cum e cel mai bine sa raspund?”. De multe ori, e bine sa lasi oamenii sa vina cu propriile solutii, ca intr-o relatie adult-adult, in care le arati ca ai incredere in capacitatea lor de judecata si actiune. Fii mai putin disponibil(a) pe grupurile de WhatsApp. Setarea de limite e foarte importanta in materie de social media, si de-asta exista tot mai multe programe de Digital Wellbeing si Digital Detox.

Pe plan Emotional — daca cineva te copleseste cu o furtuna intreaga de emotii, mai degraba decat sa ii respingi trairile, sa i le minimizezi, sau invers, sa i le absorbi si sa te urci impreuna cu el/ea pe rollercoaster, acorda-i doar spatiu sa se manifeste…si atat. E valabil mai ales la copii (fie ca au 8 ani sau 45 de ani).

In ceea ce priveste posesiile materiale — daca cineva iti cere sa-i imprumuti ceva — spune-i nu — sau spune-i cand si cum vrei sa ti le returneze, in ce conditii.

Protejeaza-ti timpul si energia – micile favoruri, munca suplimentara, incalcarea regulii ”no contact”, tolerarea intarzierilor sau a scuzelor ridicole intra aici.

Pe plan MENTAL,  e OK sa ai alte opinii, si sa-ti protejezi convingerile si filozofia de viata. Ce daca opiniile tale nu sunt imbratisate de toata lumea?

⚠️ In afara granitelor, exista consecințe — unele sunt imediate, însă de foarte multe ori ele apar cu timpul, treptat, in pasi mici, pe termen lung — iar pe termen scurt mai și primești o super recompensă. Un exemplu clasic este felia de tort cu ciocolată — care te face să te simți bine pe termen scurt, dar te face să te îngrași și să-ți îmbolnăvești organismul pe termen lung, dacă o consumi des.

❗Lipsa granitelor creaza nesiguranta, si ambiguitate. E nevoie sa te gandesti mult cum sa reactionezi, ce decizie iei, stai mult in balanta si apoi te oftici ca ai facut o alegere sau alta.

Când ai granițe sănătoase, fericirea se regăsește în interiorul lor. E ca și cum ai avea un detector de mine — vei stii sa te feresti de ariile unde sunt dezastre si capcane.

Cei 3 pași ai implementării granițelor sănătoase

1 – Crearea 🚧

Vezi ce ai nevoie:

  • unde ”ti-ai calcat pe inima”?
  • unde e exces si disfunctie in viata ta?
  • ce ti-a facut rau in ultima vreme?
  • unde te roaga sufletul sa-ti pui putina frana, pentru binele tau?

2 – Afirmarea 💬

Se face în mod asertiv:

Vom vorbi doar o dată pe săptămână la telefon. Nu îți voi răspunde apelurilor atunci când sunt stresat(ă).

”Nu îți voi mai împrumuta bani de acum, pentru că știu că îi vei juca la MaxBet.”

Aici devine tricky — pentru ca tu, practic, le spui oamenilor: “eu nu voi mai fi persoana cu care te-ai obisnuit”.

Asta poate sa le dea — si lor si tie — o groaza de triggere: de abandon, de furie, de respingere. Asa ca e bine sa ne asumam asta si ne separam de reactia persoanei: poate juca si cartea invinovatirii sau poate se infurie si te blameaza. Esențial e să ne distanțăm.

Și vine partea și mai dificilă:

3 – Menținerea 🛑

Atunci cand vine apelul, chiar nu raspunzi! Atunci când îți cere bani, chiar nu îi dai! Reziști presiunilor și încercărilor de manipulare.

Observa-ti emotiile. Chiar si oamenii bine intentionati, care ti-au zis „ok, am inteles” iti vor testa limitele. Aici dau gres cei mai multi oameni care vor asculta episodul acesta.

Ai grija ce mesaj transmiti: daca raspunzi la telefon / ii dai bani, tu ii spui, practic, ca tu esti gata sa iti calci peste granitele astea daca face o crizuta sau te manipulează. Rezista tentatiei sa te intorci la fostul comportament.

Granitele in relatii pot fi dificile, si de aceea ele se seteaza treptat. Dar rezultatul lor e eliberator, pentru ca poti ajunge sa ai o relatie mai fericita si mai isustenabila.

Mentalitate: ”Daca setez granite si limite cu tine, nu inseamna ca te iubesc mai putin!” Daca persoana intelege, bine. Daca nu, oricum, nu esti responsabil(a) pentru asta.

Mituri si Obstacole

Oamenii care nu seteaza limite vin, de regula, din familii unde nu se setau limite in mod sanatos. Vin din familii fuzionate emotional, in care nu se incurajeaza diferentierea de sine. In astfel de familii, orice tendinta de a te diferentia, de a-ti forma propria personalitate (care, bineinteles, poate sa fie diferita de restul familiei) este vazuta si simtita ca o amenintare, o lipsa de loialitate fata de familie, o desconsiderare a valorilor familiei, lipsa de iubire sau abandon. Pentru multi, e chiar vazuta ca un act agresiv.

Intelege ecosistemul. Te va ajuta sa te confrunti cu rana falsa si victimizarea falsa a celorlalti.

Adeseori, pentru fiecare limita pe care o impui, exista o forta contrara, care ar vrea sa treaca peste ea.

Setarea de limite poate avea drept consecinte:

  • Cresterea anxietatii tale și a celorlalți
  • Sentimentul de trădare
  • Rușine și vinovăție – ”ma inteapa inima” // ”credeam ca ne iubesti” // ”sunt atat de mahnit(a) de ceea ce faci!” (la alții) sau ”mi-e rușine că fac asta”, ”simt că sunt rău/rea pentru că fac asta” (la tine)
  • Furie, amenintari – ti se aduc cuzatii false: ”o să vezi tu!
  • Triangulare – te trezesti ca te contacteaza o sora sau o matusa – ”am auzit ce ai facut, cum indraznesti?
  • Silent treatment – nu mai vorbesc cu tine, se incrunta – nu te mai suna deloc, cu saptamanile
  • Love bombing – brusc, primesti cadouri, vorbe bune, validare, ceva ce iti doreai
  • Creaza o criza – ”trebuie sa vii urgent, esti singura persoana care poate sa ajute” (aici fiecare caz se va judeca individual, poate e o criza reala!)

E nevoie sa planuiesti strategic

Nu e de ajuns sa faci o cerere. Vei avea nevoie de o planificare strategica:

  • Cum vei comunica limita?
  • Cum vei reactiona atunci cand incearca cineva sa o incalce?
  • Cum o vei mentine?

Practic, tu nu ceri doar schimbarea unui simplu comportament, punctual. Tu ceri schimbarea unui întreg ecosistem, care a funcționat așa pentru ani sau zeci de ani.

Lucreaza la propriul tau simt al sinelui. Cine esti tu, in afara ecosistemului? Lucreaza la propria diferentiere. Asta ca sa nu mai fii persoana care, cand se cearta cu sotul sau sotia, trebuie sa-si sune mama ca sa stie cum sa reactioneze la conflict. E nesanatos pe termen lung. Ai nevoie sa fii tu insuti.

  • Sa inteleg cum functionez EU in cecosistem. Ca sa ma pregatesc sa dealui cu propria mea vinovatie falsa, propria rusine falsa, propria falsa lipsa de loialitate. Oare ar trebui sa ma simt vinovat, rusinat si nemernic pentru ca cer timp pentru mine?
  • Sa ramai non-reactiv, calm, sa te focalizezi pe tine, nu pe altii. De obicei , cand oamenii se supra-focalizeaza pe cealalta persoana și cum reacționează.
  • Cunoaste-te pe tine si pe celalalt.
  • Descopera regulile nescrise, naratiunea, miturile ecosistemului, apoi
  • Incepi sa nu le mai crezi
  • Decide ce crezi tu insuti – care merge impotriva regulilor.

💡 Idei utile:

  • Cunoaște-ți limitele
  • Cunoaște-ți setul de valori personale
  • Ascultă-ți emoțiile și intuiția
  • Respectă-te pe tine însuți, acordă-ți iubire, atenție, energie
  • Fii asertiv(ă)
  • Gândește-te pe termen lung — ce beneficii vei avea? Înțelege foarte bine DE CE ai nevoie de aceste granițe.
  • Începi cu granițe mai mici, continuă cu cele mai ambițioase.
  • Nu face lucrurile să sune personal.  E mai bine să vorbești neutru și strict despre tine, fără să-i judeci pe ceilalți. ”Am nevoie de [X] pentru că mă simt [Y], drept consecință am să [Z].”, mai degraba decat ”din cauza ta eu nu pot să […]” sau ”m-am săturat să tot […]”
  • Folosește un sistem de susținere – grupurile de terapie sunt extraordinare, dar și persoanele apropiate care înțeleg prin ce treci
  • Prezinta felul cum vei actiona si cum vei reactiona. Gandeste-te la cum vor reactiona. Cand vorbesc cu clientii despre cum va reactiona mama sau tata cand le vei spune ca nu mai faci X sau Y, le vine foarte usor sa joace rolul si sa identifice imediat felul cum vor reactiona, cu mare acuratete. Pentru ca ii cunosc.
  • Va fi nevoie sa iti reduci anxietatea, sa iti cresti toleranta, calmul, lipsa reactivității.
  • Ține minte: starile de anxietate, vinovatie sau rusine pe care le simți nu inseamna mai multă iubire sau pasare mai multa fata de cealalta persoana!
  • Comunica limita direct și cu fermitate. Nu o da ambiguu: ”Nu prea mai […], o lasam mai moale, luăm o pauză”, când de fapt e ”nu voi mai veni deloc la întâniri”. Priveste in ochi persoana.
  • Decide ce actiuni de implementare vei lua. Acționează intotdeauna strategic.
  • Rezista tentatiei de a fii salvator/salvatoare fata de persoana cu care ai setat limita: repararea, linistirea, impacarea, explicarea excesiva, justificarea.
  • Lasa timpul sa treaca, să se obișnuiască. Apoi, repeta pasii. Pana la urma, se vor obisnui si cei din jur.

Pentru cei care cresc copii, granitele si limitele sunt o discutie aparte. Mi-as dori mult sa invit pe cineva sa vorbeasca despre asta, dar prezic ca se va intampla in viitorul indepartat, datorita ordinii prioritatilor. Granitele si limitele cu copiii sunt cruciale — pentru ca daca nu le invata in copilarie, nu vor avea succes mai tarziu. E important sa ii vada si pe parintii lor — prin puterea exemplului — cum le implementeaza in viata lor. Exista copii care aproape ca te roaga sa le impui limite.

Convingeri care te ajuta sa-ti mentii granitele

Nu e suficienta aplicarea pasilor. Este nevoie sa-ti faci un ”upgrade” la convingeri si imaginea de sine. Majoritatea cartilor si cursurilor te invata doar pasii setarii granitelor si limitelor — insa nu vorbesc despre faptul ca daca nu-ti schimbi ceva la harta mentala si emotionala, setarea de limite poate esua lamentabil.

Credinte despre mine

  1. Eu sunt o fiinta valoroasa, si merit sa imi asigur nevoile.
  2. Sunt responsabil sa creez o viata sanatoasa.
  3. Sunt capabil/a sa iau decizii radicale.
  4. Nu ma pot astepta de la alti oameni sa stie ce-mi doresc.
  5. Nu ma pot astepta de la alti oameni sa ma faca pe mine sanatos/sanatoasa.

 

Credinte despre ceilalti

  1. Nu sunt responsabil(a) pentru valorile, convingerile si comportamentele celorlalti. 
  2. Nu sunt eu rau sau diabolic doar pentru ca cineva s-a suparat.
  3. Nu am neovie sa ma placa oamenii sau sa aprobe actiunile mele ca sa ma simt bine in legatura cu mine insumi.

Mult succes in aplicarea pasilor.

📘 CARTEA RECOMANDATA in episod se numeste Atomic Habits si este scrisa de James Clear.

The Real You Podcast® - Abonează-te:Fii la curent cu ultimele episoade din podcastul The Real You
Etichete
RELATED POSTS

Lasă un comentariu

PETRE TUDOR BARLEA
Bucuresti, RO

Explorator neobosit al diversitatii umane, curios si vesnic fascinat de felul cum functionam - atat ca indivizi, cat si in grupuri...

Abonează-te: