Psihologie Social

Cum iesi dintr-o relatie abuziva?

pe
22 octombrie 2019

Relatiile abuzive sunt un subiect delicat.

In urma episoadelor din Podcast cu tulburarea borderline, tulburarea narcisica si tulburarea antisociala in care am abordat tema abuzului emotioanal si fizic, am decis sa pun cap la cap toate cunostintele pe care le-am putut asambla despre evadarea dintr-o relatie abuziva – indiferent de cum definim abuzul.

Articolul de mai jos pleaca de la premisa cea mai rea — si anume ca te afli in cea mai abuziva relatie posibila, cu toate ingredientele potentiale: violenta fizica, control exagerat, pe alocuri privare de libertate, intimidare, s.a.m.d. Bineinteles, te poti afla in cazul mai fericit in care nu treci prin toate astea, dar stii totusi ca a venit vremea sa iti faci bagajele si sa pleci.

Daca esti intr-o relatie abuziva, cea mai buna metoda de a te proteja si a evada e sa iti creezi un plan de siguranta cu ajutorul caruia sa scapi.

Conform statisticilor,  la fiecare 30 de secunde  o româncă e victima violențelor domestice.
Abuzul i se poate intampla oricui – nu conteaza nivelul cultural, functia pe care o ocupa persoana la job, faptul ca traieste in saracie sau are posibilitati materiale. Nu doar femeile, ci si barbatii intra si ies din relatii abuzive. Cliseul cultural este sa privim exclusiv femeile ca victime ale barbatilor. Bineinteles, exista diferente in felul cum ”se simte” abuzul, abuzul fizic e mai rar cand victima e barbatul (si oricum nu e trait ca teroare) — insa abuzul emotional e la cote la fel de inalte dinspre femei inspre barbati — chiar daca nu se vorbeste despre asta. De asemenea, abuzatorii nu sunt exclusiv persoane cu tulburari de personalitate, bineinteles – cauzele violentei sunt mult mai multe.

In primul rand: de ce sa iesi?

  • Violenta domestica — de obicei, incepe cu violenta verbala. Apoi, apare prima palma, strans de gat, smucit…si te gandesti ca nu o sa continue asa, ca a fost o scapare. Insa, din nefericire, cel mai bun predictor al comportamentului viitor este comportamentul din trecut…si uite asa, te trezesti cu si mai multa violenta fizica, aproape ca te obisnuiesti cu asta.
  • Te simti incordat(a) tot timpul  — te copleseste un sentiment de nesiguranta, frica, tensiune, de sila atunci cand te intorci acasa. Mergi mereu pe varfuri ”ca sa nu erupa vulcanul”, si relatia a incetat de mult sa fie un mediu sigur, in care sa te relaxezi si sa te simti iubit(a) si inteles/inteleasa.
  • Abuzul nu este normal si nici OK — chiar daca ai ajuns in situatia in care crezi ca e vina ta ca primesti genul asta de tratament – bataie, jigniri, umilire verbala etc., abuzul tot nu este OK.
  • Nu poti sa iti repari partenerul abuziv —  cel mai bun predictor al comportamentului viitor este comportamentul pe care persoana l-a avut in trecut. Daca te-a lovit in trecut, e rezonabil sa iti inchipui ca o va face si in viitor. Chiar daca ti-a adus flori si bomboane si ti-a promis ca nu se mai intampla. Chiar daca s-a pus in genunchi si s-a jurat ca nu mai face. De altfel, lucrurile astea sunt tipice la abuzatori. Iti suna familiar expresia “una calda, una rece”? Chiar daca ti-a promis ca se va schimba, chiar daca s-a dus la terapie sau vreun program pentru managementul furiei, chiar daca speri ca o sa se schimbe intr-o buna zi, chiar daca ai impresia ca poti sa il/o ajuti … exista nenumarate cazuri cand ”destul” e cuvantul de ordine si e o idee buna sa pleci.

Bineinteles, e usor de zis, greu de facut. Majoritatea victimelor abuzului sunt foarte atasate de abuzator, prin legatura traumatica.

Semne ca abuzatorul tau NU se va schimba:

  • Minimizeaza abuzul, neaga faptul ca a fost o chestie serioasa, demna de luat in seama. (gaslighting)
  • Continua sa te acuze pe tine pentru comportamentul lui/ei. ”Uite ce m-ai facut sa iti fac!” ”Daca nu ai fi asa, nu te-as bate”. (victim blaming)
  • Pretinde ca tu esti abuzatorul / abuzatoarea (semn de gaslighting, intalnit la narcisici si psihopati)
  • Face presiuni sa mergeti la terapie de cuplu in timp ce continua abuzul
  • Iti spune ca ii datorezi inca o sansa, ca ai obligatia sa i-o acorzi
  • Continua sa aiba probleme cu consumul de substante sau cu legea, si e nevoie sa insisti ca sa ramana in tratament
  • Spune ca nu poate sa se schimbe daca nu ramai langa el/ea si ii oferi sustinere neconditionata
  • Tot incearca sa obtina mila si empatie de la tine, copiii tai, familia si prietenii tai. Pozeaza in martir, in timp ce pe tine te abuzeaza in spatele usilor inchise.
  • Asteapta ceva de la tine in schimbul faptului ca depune eforturi sa se schimbe.
  • Pune presiuni nerezonabile pe tine sa iei decizii legate de relatie — inclusiv ultimatumuri legate de mutat impreuna, casnicie, copii (”Ok, nu te mai bat / nu mai beau, dar ne mutam impreuna”)

E un semn de putere interioara este atunci cand decizi sa trasezi granite clare.

Principii

Inainte sa discutam in detaliu, iata principiile pe care sa le urmaresti:

Important de retinut: abuzatorul poate deveni de zeci de ori mai periculos atunci cand realizeaza ca a pierdut controlul asupra ta.
  1. Planuieste totul dinainte, cat mai bine.  Strategia e cea mai importanta .
  2. Protejeaza copiii — minimizeaza impactul asupra lor.
  3. Valorizeaza-te pe tine, incat sa intelegi ca e nevoie sa pleci sa te protjezi – indiferent de ce-ti va spune si cum va reactiona dupa ce o faci. Alege evolutia si libertatea.
  4. Accepta ajutor din partea celorlalti.
  5. Infrunta-ti frica si epuizarea. Aduna-ti puterile si curajul.

Cum evadezi?

Strategia si planul sunt foarte importante

Nu subestima timpul alocat planificarii. Cu cat planuiesti mai bine plecarea din timp, cu atat vei avea mai mult succes in momentul evadarii. E important:

  • sa stii exact unde vei sta
  • sa ai o strategie legata de ce urmeaza sa faci
  • sa ai toate documentele esentiale adunate la un loc, alaturi de toate celelalte obiecte importante
  • sa ai persoane la care sa apelezi, care inteleg ce ti se intampla si sunt gata sa iti acorde ajutorul.

Planuieste ziua si ora la care vei pleca. Securizeaza-ti contul de e-mail, conturile bancare si cele de social media. Vom vorbi pe larg despre toate.

Vorbeste cu cineva

E posibil sa nu te creada, initial. Poate fi umiltor sa vorbesti despre faptul ca ai fost abuzat(a): sa admiti ca ai mancat bataie ani de zile, sa vorbesti despre cum ai fost jignit(a) si umilit(a). Asta e vulnerabilitate pura, ceea ce e un semn de putere, nu de slabiciune. E de 1.000 de ori mai bine sa ai curajul sa vorbesti si sa pleci, decat sa ramai ani intregi intr-o relatie abuziva.

Cu cine sa vorbesti? Cu prieteni, cu un preot, un psiholog, un asistent social, cu un ONG care se ocupa cu asistarea victimelor abuzului domestic.

Pregatirea psihologica

Stiu cazul unei persoane abuzate care nu numai ca veneau din medii super respectabile si aveau meserii onorabile (in niciun caz stereotipul de la televizor al femeii amarate din mediul rural), ci chiar avea prieteni care i-au organizat o operatiune de salvare.

Din pacate…ghiciti ce s-a intamplat? Ei bine, da…s-a intors la abuzator! Cum se explica asta? Prin fenomene precum trauma bonding si stima de sine extrem de scazuta.

De aceea, inainte sa pleci, e nevoie sa iei o hotarare ferma, un angajament fata de tine.

Pentru a ajunge in acel punct, e nevoie sa iti aliniezi cateva ganduri si emotii:

  1. Abuzul este real. Nu e doar in mintea ta. Stii expresia cu ”cand iubesti nu lovesti?” Cum ar putea sa nu fie abuz, daca te-a tratat ce pe ultimul om — chiar daca a alternat otrava cu miere si lapte.
  2. Nu tu esti cauza comportamentului abuziv. Nu tu ti-ai meritat-o.
  3. Meriti MULT mai mult. Orice om merita sa fie iubit, sa stea departe de oameni care ii fac rau.
  4. Meriti sa fii tratat(a) cu respect.
  5. Meriti o viata fericita, in care sa te simti in siguranta.
  6. Copiii tai merita o viata fericita si in siguranta — departe de urlete, frica, jigniri si violenta care-i pot marca pentru tot restul vietii.
  7. Nu esti singur(a) in situatia asta. Sunt extrem de multi oameni care trec prin asa ceva.

Identifica un loc sigur unde sa evadezi

Trebuie sa stii exact unde vei merge in momentul in care ai inchis usa si ai incheiat acest capitol din viata ta. Poti merge la casa unor prieteni sau la un adapost pentru victimele violentei domestice.

Stabiliti un cod pe care sa-l folositi cand vorbiti la telefon — pentru ca ei sa stie ca tu esti in pericol. De exemplu, daca vorbesti cu prietena cea mai buna, ii poti spune “Voiam sa te intreb daca ai facut placinta de mere. Cum ti-a iesit?” Iar ea va sti ca ai mancat din nou bataie si ca vrei sa evadezi…

Stabiliti un loc secret din care sa te poata lua cu masina. Nu alege un loc unde te duci de obicei, ci undeva unde e improbabil sa mergi (ex: la cafeneaua unei benzinarii din cu totul alt cartier, un internet cafe unde ar fi improbabil sa te duci)

Ce faci daca ai de carat mai multe lucruri pretioase, care nu incap intr-un mic bagaj?

Fa o “curatenie de primavara“. Pune-le pe toate in cutii, spune ca urmeaza sa donezi o parte din lucrurile inutile — si du-le la casa unui prieten.

Alternativ, le poti lasa in urma gandindu-te ca libertatea ta poate fi mai importanta decat cateva obiecte materiale.

Invata pe dinafara 3-4 numere de telefon

Numarul unor prieteni al unui adapost, al autoritatilor care pot fi alertate. Asta pentru ca poti ramane fara telefon mobil, si e posibil sa ceri cuiva sa-ti dea voie sa dai un apel telefonic.

Aduna orice dovezi ale abuzului sau violentei

In niciun caz nu ar trebui sa provoci abuzul doar ca sa aduni dovezi! Insa, daca se intampla, poti aduna urmatoarele probe:

  • Prosop cu sange pe el
  • Poze “selfie” cu vanatai, lovituri proaspete, zgarieturi
  • Inregistrari audio ale urletelor, jignirilor – cand se dezlantuie iadul, porneste functia de reportofon a telefonului mobil
  • Acte obtinute de la medicul legist, care atesta violenta

Nu da de inteles NIMIC

In saptamanile si zilele dinaintea plecarii, poarta-te OK cu abuzatorul, adopta un comportament neutru, normal — in asa fel incat sa creada ca te au sub controlul lor. Nu face NIMIC care sa ii suscite paranoia.

La unii oameni poate aparea o nevoie de a-i “demonstra” abuzatorului ca pleci, ca sa ii dai o lectie. Bineinteles, prin astfel de comportament nu faci nimic altceva decat sa torni benzina pe foc!

Asigura-ti documentele esentiale

Talonul de la masina, titluri de proprietate, certificatele de intabulare de la cadastru…tu stii mai bine care trebuie incluse in plan.  Fa o copie dupa cheile de la masina daca e nevoie in cazul tau.

Protejeaza-ti siguranta online

Schimba-ti parolele la: email, facebook, android, internet banking etc.

Fa-ti alt cont bancar, si distruge-ti vechile carduri

Daca are obiceiul sa iti controleze activitatea financiara, asigura-ti independenta materiala facand un nou cont, cu noi carduri.

Fa un plan pentru animalele de companie

Cei care nu iubesc animalele nu vor intelege asta, iar cei care le iubesc vor intelege pe deplin. Ce se va intampla cu animalele de companie atunci cand vei pleca?

Vorbeste cu un avocat

Aici nu stiu ce sa iti spun, sper sa pot invita un avocat specializat in astfel de situatii sa ne vorbeasca si sa ne lamureasca.

Du-ti actele importante intr-un loc sigur

  • Certificat de nastere
  • Pasapoarte: al tau si al copiilor
  • Diplome
  • Documente financiare – de la banca
  • Titlul de proprietate pe masina, actele de leasing

Fa-ti bagajul de evadare si ascunde-l bine

In el vei avea: haine de schimb, documente importante, schimburi pentru tine si copii, medicamente, obiecte valoroase (precum bijuterii sau fotografii).

Pastreaza-ti bani pentru situatii de urgenta

Pune-ti deoparte destui bani pentru situtatii neprevazute: taxi, transport in alt oras, mancare, scutece pentru copii, ingrijire medicala de urgenta etc.

Ce sa mai incluzi in bagajul de siguranta?

  • Actele importante (vezi mai sus) – daca nu le-ai lasat intr-un loc sigur si ai decis ca e o idee mai buna sa le iei asa
  • Numerele de telefon, scrise pe o hartie impaturita si ascunsa bine.

Dar daca mi-e prea frica sa plec?

E posibil sa fi primit amenintari, sa suferi de dizabilitati fizice. In acest caz, este nevoie sa primesti sprijinul cuiva de incredere.

Verifica daca nu esti urmarit(a)

Daca persoana cu care te-ai cuplat e un adevarat ”control freak” ca la carte, nu e exclus sa-ti fi instalat cai troieni in telefonul mobil, de exemplu. Sau softuri de urmarire in laptop. Sau un dispozitiv minuscul de urmarire prin GPS, plantat in masina. (iata aici un astfel de exemplu)

Daca ai motive solide sa crezi ca telefonul mobil e un dispozitiv de urmarire, nu-l lua cu tine. Ia-ti  un telefon “ca pe vremuri” si pune cartela SIM in el. Astfel de telefoane poti gasi la targurile de vechituri.

Evadeaza atunci cand partenerul e plecat din oras

…sau macar plecat de acasa. Ideea e sa gasesti acea ”fereastra de oportunitate” in care e cel mai bine sa pleci. Cand poti pleca fara sa fii urmarit(a)? Cand ai acces la transport?

Fa pasii pentru divort si custodia copiilor

Sfatuieste-te cu un specialist in legatura cu pasii administrativi pe care-i poti face pentru divort, custodie, partaj etc.

De ce oamenii nu “pleaca pur si simplu” din relatiile abuzive?

  • Abuzul le distruge stima de sine. Pare imposibil sa o ia de la capat cu forte noi, pentru ca au energia redusa.
  • Oamenii normalizeaza comportamentul abuziv, asa ca multi iarta abuzul si il indura ca atare.
  • Multi nu stiu ca sunt abuzati. Multi oameni care sufera abuz au crescut in medii toxice, in care au inteles ca “a fi iubit(a) include sa se urle la tine si sa fii lovit(a)”
  • Teama de cum vor reactiona ceilalti. “Ce-o sa creada lumea?” se intreaba multi…de parca lumea traieste cu noi in casa.
  • E periculos sa plece. E posibil ca partenerul, orbit de furie sa fie capabil de gesturi extreme (rapire, sechestrare, crima).
  • Au mai existat tentative esuate de a evada. Statisticile arata ca oamenii care se elibereaza de relatii abuzive au mai incercat – in medie! – sa plece de inca 7 ori pana la plecarea finala. Si s-au intors…

  • Am intrat in hora, trebuie sa joc. Multi oameni cred ca e destinul lor sa ramana in relatia abuziva, mai ales daca au aparut copii, care intre timp au crescut.
  • Se simt personal responsabili pentru parnener si comportamentul lor – au impresia ca “si-au meritat” abuzul, vorbele urate etc. Acesta este un efect al gaslighting-ului. De asemenea, multi abuzatori fac apel la mila, compasiune, ameninta cu suicidul, si cei abuzati se simt responsabili pentru deznodamantul povestii.
  • De asemenea, multi cred ca daca raman si lupta, lucrurile se vor schimba.
  • Sunt multe fire care ii leaga de abuzator: copii, titlul de proprietate pe casa, o afacere pe care o au impreuna, etc. De altfel, abuzatorii veritabili stiu sa lege cat mai multe lanturi intre ei si victima: se grabesc sa se casatoreasca, sa faca un copil, iau credite impreuna.  Nu e usor sa dezlegi toate firele, mai ales daca esti super “low energy” si abia ai vlaga sa iti gestionezi viata de zi cu zi. Descalcirea firelor e un proiect in sine.

In incheiere, tine minte: indiferent cum te-a facut sa te simti, meriti sa fii iubit(a)!

Meriti mai mult de atat.

Decizia o vei lua tu pentru tine, iar sfaturile de mai sus sper sa iti fie de ajutor.

Trusa cu unelte:

Telefoane utile:

  • Asociatia Casa Ioana – adapost pentru victimele violentei domestice  021 332 63 90
  • Linia Națională Telefonul Copilului: 116 111 (pentru cazurile in care sunt implicati copii)

Last Updated on

The Real You Podcast® - Abonează-te:Fii la curent cu ultimele episoade din podcastul The Real You
Etichete
RELATED POSTS

Lasă un comentariu