Mai intai, iti recomand sa asculti episodul cu Tulburarea Narcisica si Abuzul Narcisic. Pentru ca subiectul este unul vast, iar abuzul emotional are multe componente, e nevoie sa ne educam cu privire la toti acesti termeni noi – pentru a intelege mai bine ce se intampla.

Fazele relatiei abuzive

Faza #1: Perioada de miere

Este caracterizata de atentie si admiratie excesiva (love bombing), impresia ca ti-ai gasit sufletul-pereche (mirroring) si grija excesiva fata de tine (grooming).

Faza #2: Idealizare & Devalorizare

Incep criticile, gaslighting, furia, gelozia si posesivitatea, amenintarile…dar inca mai continua alternanta dintr ele si iubirea din Faza #1.

Faza #3: Iadul

In momentul in care ai devenit dependent(a) si legatura traumatica s-a inchegat bine, masca sinelui fals cade, si ajungi sa vezi o persoana care nu seamana niciun pic cu cea de care te-ai indragostit in Faza #1.

Finalul: Discard sau Escape

Discard (”aruncarea la gunoi”) – Momentul cand narcisicul se plictiseste de tine, si te arunca la gunoi, ca pe un tampon folosit. In aceasta faza, ai incetat sa mai prezinti interes, sa le mai furnizezi hrana narcisica si sa mai fi la fel de docil(a). Cel mai probabil, au deja pe altcineva pregatit, cu care se vor cupla (noul furnizor principal de hrana narcisica).

Escape (”evadarea”) – momentul cand codependentul fie ”se trezeste” si vede abuzul drept ceea ce este, fie pur si simplu nu mai poate sa duca…si alege sa plece, sa evadeze din relatie.

Termenii importanti

Codependent – Persoana care intra in relatie cu narcisicul, „cealalta parte a ecuatiei”. Dezvolta legatura traumatica cu abuzatorul. Poti citi mai multe despre codependenta aici.

Codependent activ – o specie de codependent care nu e neaparat disperat dupa aprobare, nu adopta pozitia ghiocelului si nu evita confruntarea cu orice pret – ci adeseori raspunde abuzului tot cu abuz.

Flying Monkeys (maimutele zburatoare) – persoanele care ajuta narcisicul – adeseori in mod involuntar si inconstient – sa-si atinga scopurile: prieteni, membri ai familiei, cunostinte comune. Adeseori, narcisicul va vorbi tot felul de lucruri despre tine cu prietenii vostri comuni, va incerca sa-ti picteze un portret negativ. E posibil sa le ceara ajutorul si interventia. Termenul vine din Vrajitorul din Oz.

Triangulare – Hranindu-se cu haos, narcisicii au tendinta sa creeze gelozie si rivalitate intre oameni. Vorbesc cu tine ceva, si cu totul altceva cu persoana cu care te „trianguleaza”. Creaza povesti despre tine, apoi folosesc opinia cuiva despre povestea spusa (sau fabricata) drept „dovada” a faptului ca ti-ai pierdut mintile, ca esti nerezonabil(a) etc. Dupa despartire, se cupleaza cu cineva (o persoana pe care o aveau, probabil, deja pregatita ca nou supply) si incearca sa provoace gelozie prin comparatii.

Smear campaign („campania de mânjire”) – actul in care narcisicii se angajeaza in denigrarea victimei. Vor folosi barfa, victimizarea, proiectia si celelalte lucruri pe care le-au adunat pentru a pune victima intr-o lumina negativa.

Empatie cognitiva – Capacitatea limitata de intelegere a trairilor, emotiilor si gandurilor altei persoane. Neputand sa fie empatic pe deplin (empatie emotionala), capacitatea lor se limiteaza la o intelegere „teoretica” a trairilor celuilalt, deconectata de la realitatea emotionala a trairilor.

Gaslighting – Tehnica complexa de manipulare, constand in negarea adevarului, invalidarea emotiilor, interpretarea reactiilor emotionale ale victimei drept „nebunie”, „ciudatenie”, „exagerare”. Daca ai impresia ca nu mai stii care e realitatea, daca simti ca nu mai intelegi nimic, sau daca iti pierzi treptat increderea in tine, e posibil sa fii victima gaslighting-ului. E o tehnica complicata si perfida, care include intimidare, invalidarea emotiilor tale, denaturarea adevarului. Vor nega ceea ce au spus la un moment dat (“dar n-am spus eu asta niciodata!”), facandu-te sa te indoiesti asupra propriului simt al realitatii. Manipularea emotionala poate fi foarte subtila. „Nu stiu la ce te referi„. „N-am spus asta, am spus cu totul altceva.” Vine din filmul Gaslight (1944).

Izolarea – Cel mai bine, abuzul se petrece in spatele perdelelor / usilor inchise, si fara cunostinta altora. Multi narcisici prefera sa isi izoleze victimele, incercand sa ii alieneze pe partenerii de cuplu de: grupul de prieteni, familie, relatiile sociale.

Hoovering – Reluarea comunicarii dupa despartire sau abandon; reaparitia narcisicului in viata victimei, cu intentia de impacare, de reluare a relatiei, de provocare sau obtinerea de hrana narcisica (supply). Hoovering este urmat de regula de un nou ciclu de abuz, si reluarea vechilor pattern-uri la un nivel si mai intens si/sau de abandon. O face, de regula, pentru a primi supply (mai ales cand ramane fara) sau pentru razbunare.

Love Bombing (bombardamentul cu iubire) – „Coplesirea” victimei cu o cantitate mare de atentie pozitiva, iubire aparent neconditionata, sentimentalism excesiv, grija fata de nevoile lui/ei.

Trauma bonding – Atasamentul patologic. Legatura dintre doua traume „compatibile” care face posibila relatia dintre un narcisic si un codependent. Ciclurile de idealizare si devalorizare creaza legaturi emotionale rezistente la schimbare. Legatura traumatica este liantul necesar unei relatii abuzive. Este cu atat mai puternica la cei care au experimentat abuz emotional in copilarie, pentru ca alternanta dintre iubire si ura pare sa fie normala intr-o relatie de iubire („acum ma iubeste, acum urla la mine si ma jigneste„)

Hrana narcisica (Narcissistic supply) – Este energia cu care se hraneste narcisicul, ea venind sub forma de: atentie, laude, admiratie, grija, timp alocat, ba chiar si reactii negative (furia varsata pe ei e la fel de “hranitoare”; atat timp cat narcisicul este in centrul atentiei, e OK). La fel cum cum diabeticul are nevoie de insulina, la fel cum toxicomanul are nevoie de heroina, narcisicul are nevoie de hrana narcisica. Din pacate, indiferent de cat de multa primeste, niciodata nu va fi de ajuns.

Mirroring – Oglindirea trasaturilor unei persoane, reflectarea unor bucati din personalitatea ei pentru a crea impresia unui „suflet pereche”.  Narcisicul se poate adapta ca un cameleon la diferite tipuri de personalitati.

No contact – Evitarea oricarei forme de contact cu abuzatorul, pe toate canalele de comunicare, realizata cu scopul de a rupe cercul vicios al legaturii traumatice si al abuzului, si pentru evitarea fenomenului de Hoovering. Citește mai multe despre regula no contact aici.

Modified contact – atunci cand No Contact nu poate fi implementat; se aplica doar celor care au copii cu narcisicul, si astfel e neaparat nevoie sa se intalneasca pentru a-si indeplini rolurile parintesti. In cazul acesta, contactul este pastrat la un minim, si se practica tehnica grey rock.

Tehnica Grey rock (stanca cenusie) – interactiunea cu narcisicul e redusa strict la informatii factuale, obiective; lipsa reactiilor emotionale; raspunsuri simple, monosilabice la provocarile narcisicului. Practic, esti la fel de lipsit de emotionalitate si vitalitate ca un bolovan. Esti plictisitor/plictisitoare si nu ii oferi deloc supply / hrana narcisica.

Trauma Complexa (C-PTSD) – Trauma suferita in mod repetat, de o intensitate ceva mai mica decat trauma punctuala. Aici poti citi un articol integral despre trauma complexa.

Falsele scuze – narcisicii rareori (a se citi „aproape niciodata”) nu isi cer iertare pentru ceea ce fac. Daca o fac, o fac intr-o maniera in care isi blameaza victima: „Imi pare rau ca tu crezi ca sunt o mama rea„, „Imi pare rau ca nu intelegi ca a fost pentru binele tau ceea ce am facut„, „Imi pare rau ca te-am jignit, dar tu m-ai provocat.”

Hipervigilenta – pentru a se adapta la un mediu plin de haos si provocare emotionala constanta, codependentul ajunge sa fie mereu „in garda”. Merge mereu pe varfuri, si poate ajunge sa dezvolte anxietate, oboseala (de la incordarea continua) si chiar burn-out. Se mai potriveste cu expresia „a calca pe coji de oua” (engl. walking on eggshells) sau „a merge pe varfuri/tiptil„. Hipervigilenta intr-o relatie de iubire (in care ar trebui sa ne simtim in largul nostru) e un semn destul de sigur al abuzului emotional.

Proiectie – In termeni simpli, proiectia este atribuirea propriilor emotii, ganduri si reactii unei alte persoane. Mecanismul prin care narcisicul te face pe tine vinovat(a) de formele de abuz la care te supune. „Dar la problemele tale nu te uiti?„. „Dar nu vezi ca tu faci astea?„. „Tu ma faci sa iti fac toate lucrurile astea.„. „Uite ce m-ai facut sa iti fac!„. „De ce esti asa furios/furioasa?„. „Cum poti sa te porti atat de urat cu mine?”.

Idealizare & Devalorizare – Ciclul sus/jos & cald / rece. Pentru ca narcisicul este blocat intr-o faza foarte primitiva a dezvoltarii emotionale, te va vedea ca fiind ori perfect(a), ori ultimul om. Ridicarea in slavi a partenerului de cuplu sau a „copilului de aur”, urmata de ura viscerala la adresa lui/ei. Apare, intr-o forma usor diferita, si in tulburarea borderline (o tulburare inrudita, din Clusterul B).

Copilul de aur vs. tapul ispasitor – In parentingul narcisic / sistemul familial narcisic & codependent, unul dintre copii este ridicat in slavi (idealizat) si dat drept exemplu, in vreme ce altul este mereu aratat cu degetul, intr-un proces de triangulare intre copii. Unul este bun, celalalt este rau, intrand in roluri rigide de copil de aur vs. tap ispasitor.

Rana narcisica – Trauma care sta la originea tulburarii de personalitate narcisica creaza reactii extreme la critica si confruntare. „Atingerea” ranii narcisice poate crea furia narcisica (vezi mai jos). Termenul a fost introdus de Sigmund Freud.

Furia narcisica (narcissistic rage) – o furie de proportii (la puterea 1000), foarte asemanatoare cu cea intalnita la borderline, cauzata de atingerea ranii narcisice si/sau de hiper-sensibilitatea la critica.

Constanta obiectului – la fel ca la Tulburarea Borderline, narcisicul poate trece de la iubire la ura fata de o persoana apropiata intr-un interval de timp foarte scurt – si nu ii conserva in minte o imagine constanta persoanei iubite.

Normalizarea – parte din Gaslighting, este tehnica prin care problemele si abuzul sunt minimizate, prezentate ca fiind normale: „Ei, nu e chiar asa de grav„, „Dar nu se intampla atat de des„, „Hai, ca exagerezi!„, „Ti se pare„, „E totul OK, hai, nu te mai victimiza„.

Grooming (ingrijirea, perierea) – un act calculat de manipulare, menit sa faca victima mai izolata, dependenta, mai dispusa sa aiba incredere, sa fie mai deschisa si mai vulnerabila la abuzul care urmeaza in faza a doua a relatiei.

Marele Final (Grand Finale) – un termen folosit pentru a descrie sfarsitul unei relatii cu un narcisic. Adeseori, e caracterizat de un grad extrem de dramatism, minciuni, furie, confruntari si un comportament revoltator. Este faza in care masca narcisicului cade si se sparge in cioburi, iar partenerul de cuplu e socat de ceea ce vede – o persoana pe care nu o cunoscuse pe deplin pana atunci.

Narc speak / Salata de cuvinte – (e f. diferita de salata de cuvinte din schizofrenie.) Apare atunci cand ai o discutie in contradictoriu: ai impresia ca nu ai in fata un partener de dialog cu acces la logica si argumentatie. Narcisicul va aduce argumente ad hominem (atacuri la persoana), invartirea in cercuri, jigniri, denigrari, generalizari, apel la situatii din trecut care n-au nicio treaba cu discutia, s.a.m.d. Scopul este: sa te frustreze, sa te confuzeze, sa te dezorienteze, sa te puna intr-o stare constanta de defensa, si sa te duca pe cu totul alte cai decat discutia principala. Daca ai trecut prin asta, probabil ai simtit ca iti iesi din minti. Iti vor fi interpretate complet gresit cuvintele, gandurile si comportamentele — pentru a sadi si mai multa indoiala si confuzie.

Ultimatum – „Ori facem ca mine, ori …la revedere!„, „Ori ma lasi sa te abuzez fara sa ma critici, ori iesi din viata mea„, „Daca ma parasesti, sa stii ca o sa ma sinucid„. De multe ori, narcisicul nu negociaza, ci impune.

Real self vs. False Self – Nucleul personalitatii narcisice este unul de rusine toxica. Doar ca el e ascuns bine in adancurile subconstientului. Nu il vor vedea / recunoaste niciodata. Vor face orice sa nu dea ochii cu el / sa ia contact. Exista momente — foarte rare, scurte si pasagere — in care ajung sa se priveasca in interior. Pentru a se proteja de acest nucleu dureros (Sinele Real) narcisicii proiecteaza o imagine, o holograma: toata grandomania, tot egocentrismul, aroganta si misecuvinismul reprezinta Sinele Fals (masca). Ratiunea principala este sa-si ascunda adevaratul sine — chiar si de ei insisi!

• abuz emotional
• abuz verbal
• tulburare de personalitate