Regula NO CONTACT – CE e, DE CE e esentiala dupa o relatie toxica si CUM o aplici cu succes

De
Petre Barlea

26 aprilie 2020

Daca ai fost intr-o relatie de cuplu cu un/o psihopat(a) sau o persoana cu tulburare narcisica, articolul este pentru tine. Pentru aceia care au suferit abuz narcisic sau abuz emotional venit din partea cuiva cu borderline si au reusit sa iasa din tot calvarul – no contact (NC) este cumva regula de aur, „standardul” cand vine vorba de vindecare, detasare si recuperarea echilibrului emotional si psihic.

In acest articol, iti arat de ce si ce poti face ca sa reusesti…

Ce este no contact?

Regula no-contact este refuzul de a te angaja in orice forma de comunicare cu fostul/fosta – in persoana, sau in mediul virtual. De asemenea, include sa nu vorbesti cu cunostintele comune despre despartire. Asta implica, bineinteles:

✋ Fara apeluri telefonice
✋ Fara SMS / mesaje instant
✋ Block & delete: pe toate retelele sociale
✋ Refuz la livrare / retur la orice colet venit prin curier sau carte postala
✋ Masuri proactive: eviti, pe cat posibil, situatiile si contextele in care v-ati putea intalni „accidental”
✋ Fara postari pe social media directionate catre el/ea
✋ Fara „tras cu ochiul” si verificat conturile lui/ei de social media

Exact cum spune si eticheta: zero contact. Cand este corect implementat, el presupune exact asta: nimic. Zero barat. Este singura regula de urmat.

Iar daca te urmareste sau hartuieste, nu te sfii sa urmezi calea legala pentru a-i pune stop.

Ce NU este no contact?

🚫 Nu este un joc psihologic.
🚫 Nu e vreo „tactica”.
🚫 Nu e nici o forma de razbunare.

In mod trist, conceptul a fost deturnat in comunitati de tip „get your ex back” drept tactica de „a face persoana iubita sa te doreasca din nou„. Or, in cazul unei relatii toxice…de ce ai vrea asa ceva?

De ce poate fi o idee buna? 💡

Iata doar cateva motive pentru care initierea si mentinerea cu strictete a regulii no-contact e o idee excelenta cand iesi dintr-o relatie abuziva:

Eviti ciclurile dramatice de despartire / reimpacare / despartire / reimpacare. Daca-ti plac dramele, n-ai decat sa traiesti o telenovela fara sfarsit. Insa daca ai ceva mai bun de facut cu energia si timpul tau, atunci clar vei vrea sa eviti dramatismul inutil.
Intrerupi legatura traumatica. Ai ocazia sa vindeci acea parte din tine care te face sa fii atras(a) de relatii toxice si sa tot ramai in ele. Ai nevoie sa intrerupi legatura traumatica pentru a te vindeca pe cont propriu.
Iti da perspectiva. O relatie toxica este exact ca o dependenta. Dupa atat de mult gaslighting si drame, nu mai vezi corect realitatea si esti contaminat(a) cu mult venin si vitriol. Or, din mijlocul padurii nu ai cum sa vezi ce se afla dincolo de copaci.
Iti acorzi spatiu, timp si energie pentru detox. Si o despartire clasica, prin care pui capat unei relatii normale te poate lasa sifonat(a) si cu o mare nevoie de refacere. Dar pai cand vorbim despre abuz…
Previi fenomene precum hoovering, love-bombing, devalorizare si triangulare post-despartire. Parazitul narcisic se hraneste cu „supply„. Cand incetezi sa-i mai oferi hrana primordiala, ii lasi mai putine motive sa se mai intoarca. In principiu, isi va cauta supply in alta parte.

Secretele unui no-contact de succes 🔑

La serbarea a 2 ani de no contact tinut cu succes, am postat pe doua grupuri de suport un rezumat despre ce a functionat. Postarea a primit coplesitor de multe reactii pozitive, o groaza de comentarii, multumiri si validare din partea comunitatilor. De aceea, am tradus postarea in romana, am extins-o intr-un articol, si as vrea sa impartasesc aceste ganduri cu oricine are nevoie sa auda lucrurile astea:

Iti promit: lucrurile se vor ameliora

Iti promit ca va fi mai bine — chiar daca imediat dupa furtuna te simti drenat(a) de energie si absolut groaznic. Chiar exista luminita la capatul tunelului.

Pregateste-te pentru tentativele de „hoovering”

In caz ca apare de nicaieri in realitatea ta, ajuta sa ai o afirmatie scurta si fixa pe care sa o spui — apoi intorci spatele si pleci. In cazul meu, a fost: „In niciun caz” (versiunea scurta) // „In niciun caz nu vorbim” (versiunea lunga). Atunci cand tentativa de hoover a sosit (la 5-6 luni dupa no contact!), am putut sa intorc spatele cu usurinta. Gestul mi-a venit natural – in ciuda sentimentelor mixte pe care le-am avut. Am facut ceea ce a trebuit — pe pilot automat.

[Tipurile de hoover sunt foarte multe. De la „Esti OK? De ce nu zici nimic?” la mesaje fara sens trimise „din gresala” la „Am patit ceva groaznic, ajutor!” Asteapta-te la: cadouri, promisiuni frumoase, flori, lacrimi, provocari…dar nu te lasa manipulat(a).]

Resursa: Articol + Video (EN): 9 Hoovering Techniques Narcissists Use To Hook You Back In

Cand stii, pleci & GOSO: Get out, stay out.

In grupurile de suport pentru fostele victime ale abuzului narcisic se folosesc doua afirmatii fundamentale: (1) „When you know, you go” (cand stii cu cine ai de-a face, fugi) si (2) „GOSO: Get out, stay out.” (iesi si nu te mai intoarce).

E extrem de important sa ramai fidel(a) regulii no contact, mai ales la inceput — pana se rupe legatura traumatica. Povestile celor care au incalcat-o sunt, in mare parte, povesti urate. Daca intrerupi no-contact, te recontaminezi cu veninul si vitriolul relatiei toxice. In schimb, daca te separi cu adevarat, ai ocazia sa-ti recapeti individualitatea si echilibrul.

Nu-i raspunde la telefon. Blocheaza-i numarul pe apeluri vocale / SMS / WhatsApp… oriunde. Daca are geniala idee sa te sune de pe alt numar, inchide in secunda in care i-ai recunoscut vocea. Sterge acel e-mail inainte sa il deschizi. Trimite-i lucrurile personale ramase la tine in casa (haine, etc.) prin curier — nu i le livra personal.

Exista si o gluma pe tema asta: „Ce se intampla dupa ce-l blochezi pe narc pe toate canalele de social media? Primesti un mesaj pe eBay!” (in cazul nostru, ar fi… OLX)

Hoovering by proxy

Pentru ca le place drama si sa se joace cu maimutele zburatoare, una dintre tacticile de hoovering pe care ar mai fi posibil sa o foloseasca este sa incerce sa ajunga la tine contactandu-ti prietenii si/sau familia.

Am facut inspirata miscare de a-mi avertiza familia si prietenii apropiati sa NU imi transmita mai departe orice fel de informatii venite de la ea — in caz ca ii contacteaza sau in caz ca posteaza pe social media. Nu te astepta ca oameni astia sa iti inteleaga motivele, nici nu te obosi sa le explici.

Oamenii au fost de foarte mare ajutor! Drept rezultat, am avut ZERO habar daca s-a maritat sau nu, daca e intr-o relatie/zece/niciuna, daca mai impartim acelasi oras etc. Si nici nu ma intereseaza. Tot focusul meu a fost pe recapatarea echilibrului propriu.

Norocul meu a fost si faptul ca nu aveam multi prieteni comuni. Insa atunci cand narc-ul tau are un fan club si un harem mare, va trebui sa rupi legatura cu o buna parte dintre acei oameni — care nu vor crede niciodata prin ce ai trecut, pentru ca nu au vazut niciodata partea putreda pe care ai avut tu onoarea sa o vezi. Tinand distanta fata de ei, eviti campaniile de manjire si triangularile.

Tine un jurnal

Un jurnal te poate ajuta enorm. Am tinut o lista cu toate lucrurile oribile pe care le-am trait in 3+ ani — motivele pentru care am vrut sa plec & sa nu ma mai intorc: toate urletele si tipetele venite din senin; insultele si lucrurile urate pe care mi le-a spus; certurile care nu duceau nicaieri; momentele dureroase; a…si… acel moment cand a vrut sa ma loveasca cu masina in parcare.

Am tot adaugat la lista — pe masura ce mi-am amintit momente si fapte concrete, alaturi de contextul in care s-au intamplat — pana cand lista a ajuns sa aiba cateva pagini bune.

Apoi, ori de cate ori aveam dubii (sau ma mai gandeam „poate mai simt ceva?” sau „poate ca n-a fost chiar asa de groaznic…„) — era suficient sa recitesc lista — pentru o trezire imediata la realitate! Mi se schimba perspectiva intr-o secunda, si trecea orice dubiu…

Ai grija de tine — intr-o forma dusa la extrem!

Codependentii sunt notorii pentru faptul ca isi neglijeaza propriile nevoi. Isi pun dorintele pe locul doi (sau zece), si nu simt ca merita un lucru sau altul. Imediat dupa no contact este momentul sa ai enorm de multa grija fata de tine.

Mergi la un centru SPA. Mergi la masaj. Bucura-te de ceaiul preferat. Cumpara-ti ceva frumos, fa-ti cadouri. Dormi suficient. Incepi sa-ti fii fidel(a) tie insuti.

Relaxarea si cultivarea unui mediu calm sunt importante. „Activeaza-ti nervul vag” se mai spune in comunitatile de recuperare. Ideea e asta: vii dintr-o zona de razboi. Ai avut parte de portii mari de: haos, drame, treceri bruste de la rece la cald si de la groaznic la minunat. Daca esti ca majoritatea, ai trait — pentru mult timp — intr-o stare de reactivitate si in „fight-or-flight„. Ei bine, acum e momentul sa iti activezi nervul vag – responsabil pentru starea de relaxare si de prezenta calma.

Educa-te cu privire la narcisismul camuflat si abuzul care vine la pachet cu el

E nevoie sa intelegi ce ti s-a intamplat. Am citit si m-am uitat la multe clipuri pe Youtube despre „covert narcissism” — si e infricosator cat de mult s-au potrivit cu ce experimentasem eu (fara sa-mi dau seama).

Atunci cand afli ce inseamna narcisismul ascuns si in ce consta abuzul, este ca si cum ai vedea dincolo de cortina aparentelor – intelegi totul dintr-o perspectiva noua, si totul incepe sa aiba sens.

Sa faci parte din grupuri de suport pentru victimele abuzului nu e o idee rea — pentru ca iti dai seama ca nu ai fost tu nebun(a). E un sentiment placut sa stii ca mai sunt o groaza de oameni care trec prin exact acelasi lucru.

Nu e un drum in linie dreapta

In anumite momente poate fi doi pasi in fata, unul in spate. Sunt momente cand poti sa simti valuri de furie, tristete, etc. E parte din proces. Mai ales in primele luni…poate fi destul de rau. Dar apoi incep sa iasa ghioceii si toate astea se duc treptat.

Unii dintre noi au nevoie sa inteleaga trauma complexa (C-PTSD)

Cartea lui Pete Walker „CPTSD – From surviving to thriving” m-a ajutat sa inteleg ce m-a facut codependent (codependent activ, ce-i drept) si de ce toate eforturile mele oneste si sustinute in materie de dezvoltare personala au avut toata viata mea doar rezultate partiale, limitate.

Ce e bine sa intelegi:

Nu poti face vreodata un narcisic „sa inteleaga ca [orice]”, „sa isi dea seama ca [orice]”.
Nu are sens sa incerci sa lupti cu narcisicul sau sa joci jocuri stupide de putere. Gandeste-te ca si-a repetat pattern-urile toata viata pentru a ajunge ceea ce sunt. ”Don’t wrestle with a pig. You will both get dirty, and the pig will like it” spune o vorbă anglofonă. Un poate să te coboare la nivelul său și să te învingă cu experiența josniciei.
Daca re-accepti bombardamentul cu iubire si hoover-ul, va fi bine pentru o perioada, dupa care relatia va recadea in vechile pattern-uri. Este posibil sa devii tu insuti agresiv si/sau abuziv intr-o tentativa de aparare (eu, unul, stiu sigur ca am fost asa). Fenomenul are si un nume: ii zice abuz reactiv.
Lasa-ti deoparte orice mandrie / ego / dorinta de a dovedi ceva sau altceva si vezi-ti de treaba si viata ta.

Nu uita ca no-contact este incheierea pentru tine

Cu un narc, nu exista incheiere (engl. „closure”). Nu te astepta vreodata sa ai discutia aceea rezonabila — de final si „debriefing” pe care o poti avea cu un om normal — despre ce a dus la despartire, si despre felul cum drumurile voastre vor continua separat. In niciun caz nu vei avea asta. Doar oamenii nomali pot avea asa ceva.

No contact este finalul, singura forma de inchidere a cercului vicios.

Si tine minte: Faptul ca ai intors spatele si ai spus NU abuzului inseamna ca ai castigat.

PS: Daca totusi continua sa te hartuiasca, si nu se potoleste dupa ce i-ai retras toate formele de supply… e posibil sa ai de-a face cu cineva cu psihoza (delir de relatie, de revendicare) sau cu un/o psihopat(a) / persoana cu tulburare antisociala.