Lifestyle Design Podcast Psihologie

Relatii Toxice & Abuzive vs. Relatii Implinite & Functionale cu Alexandra Ene ★ Episodul 16 | The Real You Podcast

pe
29 ianuarie 2020

Descarca o copie MP3 portabila a episodului.

Am co-creat, impreuna cu Aelxandra Ene, un episod pe subiectul relatiilor abuzive. Ca “fond de contrast”, a fost nevoie sa vorbim si despre relatiile implinite, hranitoare si functionale. Asa ca am ajuns in cele din urma sa vorbim despre ambele, si sa recomandam si cateva idei si resurse.

Cum arata o relație toxică și/sau abuzivă?

  • Incepe extraordinar de frumos: love bombing, te ridica in slavi, esti cel mai minunat lucru pentru el/ea
  • Merge treptat inspre abuz: abuz emotional, abuz verbal si, doar in unele cazuri, abuz fizic (violenta) – vezi mai jos
  • Exista un dezechilibru de putere: unul dintre parteneri ia majoritatea deciziilor, conduce în mod tiranic relația, pe când celălalt îi acordă permisiunea să facă asta.
  • Tot timpul te simti incordat(a), mergi pe varfuri sa nu erupa vulcanul
  • Partenerul/partenera este manipulativ(a): gaslighting, negarea adevarului si a perceptiei

Ce sunt abuzul verbal și cel emoțional?

Abuzul verbal (de asemenea, atacul verbal sau agresiunea verbală) este actul de a critica, insulta sau a declara ca o altă persoană este greșită sau malefică. Este caracterizat de furie și ostilitate la bază, fiind o formă distructivă de comunicare destinată să dăuneze imaginii de sine a celeilalte persoane și să creeze emoții negative. Abuzul verbal e un mecanism dezadaptativ, pe care oricine îl poate folosi ocazional — cum ar fi în perioadele de stres ridicat sau disconfort fizic. Însă pentru unii oameni, el este un model de comportament folosie intenționat pentru a controla sau manipula pe alții, sau pentru a se răzbuna.  [Conform Wikipedia (en, tradus)]

Include: ieșiri agresive, acuzare și blamare, judecare și critică, deraierea subiectului, negarea furiei sau abuzului, negarea, minimizarea și înjosirea sentimentelor, perceptiilor și experiențelor persoanei vizate, amenințări, blocarea comunicarii și retragerea, refuzul de a împărtăși idei sentimente și gânduri cu partenerul/partenera.

Abuzul emoțional (de asemenea, abuz psihologic) este caracterizat prin expunerea unei persoane la comportament care cu timpul are drept efect trauma psihică, inclusiv simptome precum anxietate, depresie cronică, sau stress posttraumatic complex. Este asociat cu dezechilibrul de putere din relații și poate include bullying, gaslighting, acuzații false etc.

Un studiu din 2005 arată că femeile și bărbații se abuzează reciproc în egală măsură 1)Hamel, John (2014). Gender-inclusive treatment of intimate partner abuse: evidence-based approaches (2nd ed.). New York, New York: Springer Publishing Company, LLC.

Micul Ghid al Abuzatorului

Parentingul abuziv este sursa primara a vulnerabilitatii in fata relatiilor abuzive la varsta adulta. In cuvintele Alexandrei: “Alegem ceea ce ne este familiar“. Daca un parinte a tipat la noi cand eram mici, e posibil sa consideram asta acceptabil si normal, chiar parte din “a fi iubit”. Articolul mentionat in episod despre efectele psihologice ale tipatului la copii poate fi accesat cu un click pe imaginea lui:

Cum arată o relație funcțională?

  • Puterea este echilibrată
  • Partenerii luptă corect
  • Partenerii trec de la o experiență la alta fără să se blocheze
  • Fiecare partener își ia ceva din relație – relația este hrănitoare din punct de vedere emotional, psihic etc.

Abilitățile de bază pentru cuplul funcțional

Trasaturile de baza pentru cuplul functional dupa Zinker2)Joseph C. Zinker (1994) – In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Couples and Families in “In search of  good form”:

  • se “aud”unul pe altul
  • isi asuma sentimentele si ideile
  • schimba idei astfel incat sa atinga o buna potrivire
  • isi pun unul altuia intrebari mai degraba decat sa faca presupuneri
  • se contrazic (au pareri diferite) si accepta diferentele fara frica
  • se adapteaza unul la altul
  • se lupta pentru ceea ce simt ca este corect si bun pentru fiecare
  • încep, dezvolta si termina o discutie sau un eveniment si apoi il lasa sa treaca
  • își împărtășesc durerile, curiozitățile, regretele, resentimentele, tandrețea – o varietate de nevoi si dorinte
  • trec de la o experiență la alta fără a se bloca
  • renunta la a-si dori ceva pentru care nu exista nici o speranta ca poate fi obtinut
  • rad de ei înșiși
  • se influenteaza unul pe altul
  • isi ofera suport pentru interesele si proiectele fiecaruia
  • isi arata/exprima mandria sau compasiunea pentru realizarile sau esecurile celuilalt (aici, discutia este nuantata, dupa cum arata articolul “The Dark Side of Supportive Relationships” si un recent studiu)
  • respecta intimitatea celuilalt, dar intervine cand celalalt cade in durere
  • se preocupa de treburile celuilalt atunci cand este vorba de lucruri importante
  • accepta idei noi si ciudate venind din partea fiecaruia si
  • viseza impreuna

W. Luquet3)Wade Luquet (1996) – Short-Term Couples Therapy: The Imago Model in Action (2007, PG.5), identifica următoarele caracteristici ale cuplurilor stabile:

  • Au intimitate emoţională – își pot împărtăși emoțiile fără să se simtă judecați
  • Cuplurile stabile lupta cinstit/corect – fără lovituri sub centură, pedeapsă și sabotaj, abuz
  • In cuplurile stabile partenerii sunt prieteni – adevărul e că flacăra nebună a iubirii mistuitoare se stinge sau se transformă după o vreme, iar ceea ce rămâne în cuplurile longevive este respectul pentru celălalt și un sentiment de camaraderie
  • Cuplurile stabile au ritualuri intenţionate – deși adeseori au cariere și preocupări diferite, întotdeauna fac ceva împreună. Poți să vezi asta ca pe un team building, dacă vrei să vorbim corporate.
  • Cuplurile stabile sunt capabile mai degrabă să răspundă decât să reacţioneze – au capacitatea să iasă din patternurile automate de reacție și să dea răspunsuri la rece mai degrabă decât la cald

Gottman4)Nan Silver; John Gottman (1999) – The Seven Principles for Making Marriage Work (1999): cuplurile fericite sunt ”inteligente emoţional“. Ele reuşesc, în dinamica de zi cu zi, să nu lase ca gândurile şi emoţiile pozitive pe care le au unul faţa de celălalt sa fie copleşite de cele negative. În cuplurile inteligente emoţional partenerii işi validează reciproc opiniile şi punctele de vedere. Partenerii discută problemele cu afecţiune, într-un climat pozitiv şi rezolvă ceea ce poate fi rezolvat.

Gottman evidenţiază  şapte principii  care în opinia sa  fac ca relaţiile să funcţioneze , şi anume:

  • crearea unor harti ale dragostei
  • a arăta afecţiune şi respect pentru partener.
  • a privi unul spre celălalt, nu în direcţii opuse.
  • a lăsa partenerul să te influenţeze.
  • rezolvarea problemelor care pot fi rezolvate
  • a depăşi blocajele
  • a creea un ţel comun, o viziune comună.

Formele de intimitate dintr-un cuplu

  1. Emotionala
  2. Intelectuala sau mentala
  3. Spirituala
  4. Recreationala
  5. Financiara
  6. Sexuala

Tipurile de dragoste

Trei forme de dragoste:

  • Dragostea oarbă – se caracterizează printr-o idealizare a iubirii pentru cineva, de obicei o persoană nepotrivită sau inaccesibilă (vedetă TV, o personalitate celebra).
  • Dragostea romantică – presupune ataşament şi nevoia de a iubi pe cineva; predispoziţia de a-l ajuta pe cel iubit; absorbţie in relatie până la excluderea altora.
  • Dragostea matură – înseamnă a te sprijini pe cineva, a te baza pe cineva, a sta cu cineva; presupune respect, admiraţie, încredere, grjă faţa de celălalt, simțul reciproc al valorii personale, ataşamentul şi responsabilitatea autoasumată.

Mitul iubirii” în care cred mulţi oameni este că emoţia puternică de la început (îndrăgostirea) înseamnă iubire adevarată. Acesta este doar primul stadiu al dragostei — şi este omeneşte imposibil să rămâi în acel satdiu. Realitatea este că există o serie de emoţii şi feluri de a le trăi. Deşi sunt diferite, ele pot oferi aceeaşi satisfacţie. Faptul că sentimentele se schimbă nu înseamnă că ele oferă mai puţină satisfacţie. Soluţia nu este de a pune capăt relaţiei şi de a o lua de la capăt cu un alt partener, ci de a învăta dragostea matură.

Dragostea matură se caracterizează prin mai multă profunzime, respect şi încredere, preocuparea pentru nevoile celuilalt, acceptarea partenerului aşa cum este şi valorizarea lui, acceptarea diferenţelor şi abordarea lor în mod constructiv. Trecerea de la iubirea imatură la cea matură este un proces dificil care necesită: voinţă, disciplină, răbdare, lipsa egoismului.

Alte mituri ale iubirii sunt:

  • Iubirea adevărată invinge totul” (lol)
  • Iubirea este recunoscută imediat la prima întâlnire” (siiigur)
  • Există o singură persoană şi numai una pentru tine” (un singur suflet-pereche, gen)
  • Partenerul perfect îti va satisface toate nevoile” (o povară imensă pusă în spinarea celuilalt, o misiune imposibil de îndeplinit, o premisă cât se poate de bolnăvicioasă pentru pornirea & menținerea unei relații)

Nu mai confundati trauma impartasita cu compatibilitatea in cuplu.

Adeseori, trauma împărtășită de cei doi parteneri este confundată cu compatibilitatea.

Cuplul disfuncțional

  • Conflicte privind timpul liber – dezacorduri cu privire la activitățile de timp liber (durată, tip, formă, frecvență etc.)
  • Conflicte generate de gelozie
  • Conflicte generate de treburile casnice
  • Conflicte generate de nerespectarea îndatoririlor
  • Conflicte privind lipsa de inițiativă a unuia din partenerii cuplului
  • Conflite legate de creşterea copiilor
  • Conflicte generate de relaţiile cu familia de origine şi familia extinsă
  • Conflicte legate de prieteni
  • Conflicte generate de valori diferite
  • Conflicte pornind de la lipsa de cooperare a unui partener
  • Conflite legate de distribuţia autorităţii şi puterii în cuplu
  • Didensiuni cu referire la bani
  • Conflicte generate de comunicarea în cuplu

Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei după John Gottman

Cei 4 calareti ai apocalipsei sunt:

  1. Critica partenerului – mai ales în public. Poate fi înlocuită cu exprimarea dorințelor și nevoilor.
  2. Sfidare/dispreț – comportament toxic, generează amintiri neplăcute, care se adună.
  3. Defensiva – găsirea de justificări, scuze și explicații pentru comportamente care generează conflict.
  4. Retragere (stonewalling) – ignorarea partenerului, a pretinde că nu este acolo.

Un clip video poate lamuri mai bine:

RESURSE

  • (RO) Podcastul psih. Raluca Anton abordeaza in Sezonul 2 subiectul relațiilor. Tema site-ului de asemenea folosește metafora vasului japonez lipit cu aur.
  • (EN) Esther Perel are un podcast cu sesiuni de terapie de cuplu în care poți ”trage cu urechea” la cum decurge o astfel de ședință de terapie: cu ce probleme se confruntă cuplurile în diferite stadii și cum intevine un psihoterapeut de cuplu pentru a clarifica și a duce relația dinspre blocaj înspre împlinire.
  • (RO) CARTE: Iubirea nu este de ajuns – de Aaron T. Beck (Elefant, Carturesti, Emag, Amazon[EN], Amazon[RO]) – o carte despre greșelile de percepție și interpretare pe care le facem în relațiile de cuplu, care duc la neînțelegeri și până la urmă rupturi.
  • (EN) Blogul Institutului John Gottman, (Gottman fiind expertul în relații de cuplu menționat în Podcast) are câteva chestionare cu ajutorul cărora poți să îți înțelegi mai bine relația de cuplu. Abordează subiecte precum iubirea, conflictele și managementul lor, precum și, bineînțeles, Cei 4 Călăreți ai Apocalipsei.
  • (EN) Pete Walker are o lista pentru rezolvarea conflictelor într-o manieră iubitoare: Tips for Lovingly Resolving Conflict.
Alexandra Ene - Psiholog

Alexandra Ene

  • psiholog clinician, psihoterapeut
  • are experiență în lucrul cu persoanele aflate ni relații abuzive
  • lucrează cu copii adulți ai părinților narcisici (ACoN – Adult Children of Narcissists)

Pagina Facebook a cabinetului: aici

Last Updated on

The Real You Podcast® - Abonează-te:Fii la curent cu ultimele episoade din podcastul The Real You

References   [ + ]

1. Hamel, John (2014). Gender-inclusive treatment of intimate partner abuse: evidence-based approaches (2nd ed.). New York, New York: Springer Publishing Company, LLC.
2. Joseph C. Zinker (1994) – In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Couples and Families
3. Wade Luquet (1996) – Short-Term Couples Therapy: The Imago Model in Action
4. Nan Silver; John Gottman (1999) – The Seven Principles for Making Marriage Work
Etichete
RELATED POSTS

Lasă un comentariu